10 cosas que no me gustan de The Walking Dead (II)

Hace años traduje un artículo de LitReactor (página que os recomiendo encarecidamente) sobre The Walking Dead. La nueva temporada se estrena en América el día 19 de este mes. No veré ningún capítulo hasta marzo porque:

a) Megavideo is dead.
b) Tengo exámenes y aprovecho el tiempo de fuera de la biblioteca en ordenar apuntes y bajarme canciones que luego no meto en ningún reproductor
c) Si me estreso sueño con zombies, y no me apetece tener material nuevo. Mi teoría es que mi cuerpo necesita hacer ejercicio en sueños. Pero entre eso y mi parálisis del sueño le pueden dar por saco a la fase REM

Así que aquí va lo que me molesta de esta serie:


10. Justificación de causas científicas

Empiezo por aquí porque me parece lo más sencillo de explicar.

¿Por qué en todas las series, películas, anuncios de televisión, crucigramas... se explica el origen zombie?

No hay una justificación científica posible. En serio. Puedes justificar, como hace Palahniuk en Rant una epideia de rabia. Pero no puedes justificar que un ser en estado de putrefacción, sin sistema sanguíneo ni latido cardiaco se mueva y corra. No puedes justificar que dé respuesta en un electrocardiograma. Ni virus, bacterias ni ondas malvadas. No, no puedes, al menos con la ciencia actual.

Así que... no lo intentes.

Si Rick en vez de ser un policía de pueblucho fuera el nuevo Pasteur, la explicación (aunque tan científica como el Actimel) podría justificarse. Es un tío que trabaja con agentes infecciosos, va a querer investigar el fenómeno y habrá que decir algo. Pero por Dios, que en la América profunda hacen fiestas de varicela y prohíben explicar la teoría de la evolución. Que son una panda de aldeanos. Qué me estás contando.



9. Zombies, ¡es de zombies!
No hace falta que digas por qué existen... ¡lúcelos! Las grandes marchas zombies deben ser caras, ¡no hacen falta! Crea un ambiente que demuestre que la gente lucha por sobrevivir y dentro de esa lucha se animalizan o se humanizan. Pero que salgan zombies, zombies malos y hambrientos. Porque si no, me pongo Anatomía de Gray que ahí casca más gente.

8. El desarrollo de los personajes es increíble
¿Hola? ¿HOLA? La señora de la limpieza cuando entra a la sala de guionistas.

Tú eres el aldeano de vida simple del que hablábamos antes. Y de repente, una mañana te levantas. Levantas a tu hjo o te vas a trabajar directamente dándole un beso en la frente a tu  mujer, a tu simpático hijo preadolescente y a tu perro. Pones la radio en tu coche todoterreno o en la cocina con cortinas amarillas y encimeras de madera y escuchas un boletín informativo que habla de una epidemia extraña (¿rabia?) y recomiendan no salir de casa. De repente se declara el estado de emergencia. Te asomas por la ventana y ves a la gente deambular ensangrentada. Ves a alguien con los intestinos fuera, alguien con la pierna rota. No sabes dónde está tu hijo adorable ni tu pareja. Se están comiendo a tu perro.

Ahí tiene que haber una evolución, obviamente, porque eso de que se te  muera la familia no se lleva bien. Y sí, te animalizarás porque tendrás que volver a tus instintos. Pero a la vez, recuperarás un nuevo tipo de humanidad, en plan iluminación en la miseria.

Aquí, ¿qué hay? Un niño que se comporta como si los zombies fueran abusones, unas tías que sólo buscan zumbar, gente que no sabe empuñar una pistola y se emociona.... Luego se sorprenden si alguien se embaraza o le pegan un tiro.

En serio, venga, se nota que aquí los actores están pensando en sus cosas mientras que fingen estar en un mundo postapocalíptico.

7. Shane
En el cómic le matan, y cada vez lo entiendo mejor. No entiendo el afán de buscar el malo en una serie, ¡DE ZOMBIES! Vale, Shane es un capullo. Se beneficiaba a la mujer de su compañero, sí, y no le supo cubrir bien. Eso no te vuelve un asesino en potencia.

Puedes ser un hijo de tu madre y votar en contra de un rescate, o chantajear a la mujer de tu amigo, pero de ahí a trazar un asesinato a sangre fría... no, no. No me lo creo.

No entiendo la necesidad de poner a un ser malvado en el grupo que no lo era desde un principio (o al menos, no a este nivel). Me parece que es una treta absurda de los guionistas para poder abarcar al sector televisivo fan de Gran Hermano. Como lo de hacer que se rape el pelo.

By Alex: La gente siempre busca un "malo", un antagonista sencillo. Los zombies en esta serie pasan a un segundo plano, necesitan encontrar un antagonista. Y como la gente no entiende que en una película haya acción si no hay tiros, tampoco entiende un malo si no mata a alguien. Conclusión: a alguien le tenía que tocar ser la fuerza del mal (en una película de zombies) y le tocó a Shane.


La próxima semana más.

American Horror Story (II)

Viene de American Horror Story I

PERSONAJES

Empezamos por la familia Harper, la cual, debió de ir a la casa por un reality de Telecinco, porque si no no me lo explico.

BEN HARPER

Empezamos por Ben Harper. Ben, cuyas aficiones son ser machista, fantasear con la criada, tener una amante loca y ser un psicólogo que obtuvo su título en un paquete de pan Bimbo. En serio, ¿alguien se cree a este hombre? ¿Hacer jogging con Larry Two Faced? ¿Esas consultas de psicología en las que obliga a la gente a afrontar miedos como si aquello fuera la caja? ¿Que un profesor, repetimos, de psicología se vaya a liar con la alumna más inestable de la facultad?

Ben Harper es un tópico al que han intentado darle profundidad metiéndole más tópicos. Es algo así como una tarta Royal, por mucho que intentes darle el toque casero, viene de fábrica.

Yo le odio y llevo toda la serie esperando a que le maten. Total, estorba desde el primer capítulo.

VIVIEN
Pasamos a Vivien. Vivien es más creíble (comparativamente), pero sigue sin estar a la altura de la situación. Vamos a ver, esta mujer parió a un bebé muerto. No tuvo un bioquímico (también importante, pero no igual de traumático). Esta mujer pare a un bebé muerto y se encuentra a su marido tirándose a otra.

¿Qué justificación tiene para seguir con el marido? Lo único que se me ocurre es el dinero, porque entre ellos no hay ni química, ni amor... ni prácticamente respeto.

Tampoco hay algo reconcomiendo a Vivien realmente. Hay algo más que en Ben (difícil no haberlo), pero una mujer embarazada, después de un stillbirth... había pedido en la calle para salir de esa casa. Y me da la sensación de que es bastante pasiva en ese tema, y también con la hija que le da por hablar de psicópatas o con la vecina que se ha intoxicado con laca.

VIOLET
Oh Violet. Incluso tu nombre suena como el viento: A TÓPICO. Por Dios Violet, ¿podrías ser un poco más adolescente apartada del mundillo popular e introspectiva? ¿Podrías ser un poco más seca y borde con tus padres, un poco más sosa, poner una mueca un poco más asqueada?

Dicen que los adolescentes actúan muy bien. Teniendo en cuenta las exigencias del guión, que es comportarse como Lizzie McGuire en una novela de Stephen King, creo que las cumple, pero tampoco me parece que sea algo bueno.

Personajes de fuera

CONSTANCE
Intentan  crear a un personaje con profundidad alocado y les vuelve a salir una tarta Royal. Sólo que esta es una tarta Royal decorada por Agatha Ruiz de la Prada.

El personaje empieza siendo un despropósito. Una loca, pero una loca sin sentido, poco creíble y absurda en situaciones poco creíbles y absurdas. Porque, no nos vamos a engañar, que aparezca en la casa de repente peinada y vestida como una abuela de película porno alemana sólo te lo crees si el título de la peli es "Grosse Würsten" (o como se escriba, hace tres años que no toco el alemán). Y trayendo galletas. ¿Tú te comerías algo que ha traído esa mujer? Yo he despreciado cosas mejores de la comunidad de Aquí no hay quién viva.

Aquí meto a su hija, que no pinta ABSOLUTAMENTE NADA en el devenir de la historia. Salvo una cosa... pero para mi gusto, si es por eso, está mal hecho.

TATE
Tate... el perfecto complemento para Violet. Además, desde el minuto 1 sabes qué va a pasar con su historia (no cuándo, pero sí el qué). Aún así, durante la historia se desvía ligeramente del tópico adolescente de Violent. Empieza a mostrar... digamos... emociones. Se vincula. Hace algo más que ser Lizzie McGuire.

MOIRA
Sale poco, demasiado poco para mi gusto. Tiene un pasado patético (¿quién se cree su historia en plenos años 80?) pero el personaje parece tener un presente. Desde el primer capítulo se ve que tiene una maldición encima, pero es el único personaje que intenta hacer cosas. Comportarse.

Ahora mismo estoy viendo un capítulo (como Megaupload ya no existe) con una frase célebre donde las haya:

"Suicidémonos juntos en la bañera, que puedo poner velas"

Lo dice para escapar, pero me ha recordado tantísimo a alguien que escribió KILL ME con hojas el suelo...

American Horror Story (I)

Cuando vi el primer capítulo de AHS, no me gustó. Nada de nada. Me pareció una salida de tono infumable. Sin embargo, que me la recomendaran tan intensamente y ver las estupendas críticas decidí darle una segunda oportunidad. Así que, aquí estoy, con la mitad de la serie vista pero habiendo leído el desenlace (cuando algo no me convence, necesito saber el final para saber que va a merecer la pena verlo).

Por donde voy viendo, me he dado cuenta de que no es tan mala como me suponía, pero no es ni de lejos el gran clásico que se ve en Internet. Aquí voy a poner los motivos por los que a mí la serie me parece entretenida pero no buena.

REALIZACIÓN

• Escenas inconexas

Cuando esto empezó en el primer capítulo, a mí me pareció un cachondeo. Un montón de planos separados sin ningún hilo conductor salvo la familia Harper y la casa. La gente en internet a esto lo llama interpretar y les parece el novamás en televisión.

Amigos míos, interpretar se lleva haciendo desde que se decidió que el mensaje iba por dentro del texto y no escrito en la cabeza del lector. Y especialmente, en los últimos años hay una corriente muy importante sobre esto.

Presentar unas escenas aisladas sin un hilo conductor dramático (o sea, no porque aparezcan los mismos personajes) es trampa. No recuerdo si había un hilo causal (supongo), el caso es que me pareció bastante timo tener que interpretar algo que no quería decirme nada salvo una presentación de personajes sin ser aburrida.

Como en una presentación de personajes sólo puedes mantener la atención con un "qué va a pasar" (por eso salen los niños y Constance haciendo de loca), quieren duplicar la tensión con un "qué está pasando" y de ahí los cortes absurdos. Aún así, es un recurso muy fácil. Haneke hace lo mismo con planos fijos.

Pero supongo que en la tele no puedes innovar tanto.

Según como van avanzando los capítulos esto mejora, y aunque los cortes siguen siendo bruscos, se suavizan bastante. La tensión del qué está pasando pierde bastante.

• Planos

Si algo caracteriza a esta serie son los planos picados. Planos desde ángulos extraños para desfamiliarizar al espectador. Ya haré una captura de pantalla, porque en Internet no veo ninguno que me convenzca.

Desfamiliarizar consiste en poner una situación normal observada de una forma extraña. Ejemplo: un hombre colocado como una marioneta sin hilos.

Otra vez, me parece un recurso facilón. Ponerte la consulta del psicóloco (porque ya hablaré de la psicología, que me corrija aquí el amigo psicólogo, pero en mi opinión es de traca) y hacer un plano desde una esquina del techo va a añadirle tensión por la desfamiliarización, pero volvemos a lo mismo, es un recursofacilón.

La oscuridad en general de la serie también es una constante (y no por mi monitor). Una oscuridad sucia (eso ya sí que puede ser culpa mía). La oscuridad está bastante más justificada, es una casa de principios de siglo XX. Y aunque afecta totalmente al desarrollo de la historia, no queda como si estuvieran en un pueblo lluvioso... creo que me entendeis.

Aún así, en mi opinión son bastante sosones. Yo no veo nada de atrevido en estos planos, nada que se merezca las críticas tan fantásticas de internet. Son los planos de una serie de suspense y de fantasmas, quizá más radicales que en otras, pero para nada originales.

Mañana seguiré.

10 formas de hacer The Walking Dead menos estúpido (I)

Este es un artículo que encontré en el twitter de Chuck Palahniuk (no pregunteis).

http://litreactor.com/columns/top-10-ways-to-make-the-walking-dead-less-stupid

Todas las semanas veo The Walking Dead y espero que se transforme en una buena serie. 

Tristemente, no lo hace.

Los dos primeros episodios de la última temporada fueron geniales. Desde ahí, todo ha caído por una montaña muy escarpada. Hay multitud de problemas, pero creo que todos se deben al guión. Esta es una serie pobremente escrita, con tramas zizagueantes, discursos artificiales y protagonistas insoportables. Hay unos pocos momentos de resplandor, seguramente por ellos sigo la serie, pero estoy muy cerca de rendirme cuando vuelva a empezar en febrero.  

Y realmente me gustaría que este show fuera bueno, en serio. Esta es la era dorada del a televisión. Breaking Bad, Community, Mad Men, Doctor Who. Hay muchas cosas flipantes para ver en la tele. Y sí, quiero una serie guay de zombies también. Pero esta no es una serie guay de zombies. Esto es un desastre. No digo que necesariamente necesite seguir los cómics, los cuáles también están plagados de divagaciones y escenas aburridos. Solamente necesita un buen guión para que yo no odie a todos los personajes salvo a Daryl. 

10. Dejad los monólogos y las conversaciones serias

Al menos cuatro veces por episodio, todo se detiene para que un personaje pueda contar una historia, dejar algo de información o dar un discurso apasionado (te vigilo Rick, y todo lo que alguna vez has dicho). Entiendo que un apocalipsis zombie es un vehículo para contar historias humanas, pero necesita que haya menos "historias" y más "cosas realmente ocurriendo"

9. Contratad a más guionistas mujeres

Las mujeres en esta serie son caricaturas sexistas. Carol no hace nada salvo llorar, Maggy actúa como una loca con Glenn, SPOILER porque como todos sabemos a las chicas cuando les gusta un chico se vuelven locas. Andrea está cabreada todo el tiempo, no por una razon real salvo la de estar en tensión para poder desarrollar su personaje, es decir, que salva de la cueva disparando y tirándose a Shane FIN SPOILER.  La actitud hacia las mujeres se resume cuando Glenn le pregunta a Dale si todas las mujeres están con la regla. ¿Lo entiendes? ¡Porque cuando las mujeres tienen la regla están locas! ¿Sabes por qué Mad Men tiene personajes femeninos buenos e interesantes? Porque los guionistas son predominantemente mujeres.

 8. Dadle a Lori un descanso

Ya sé que acabo de resumir los problemas con los personajes femeninos pero este se merece una mención especial: Lori es reprensible. Todo lo que ella dice es egoísta o terrible. "Odio a mi marido porque me enfado con él por nada y él me responde siendo comprensivo y empático." ¡CRISTO! Salvo que el objetivo de este carácter sea equilibrar la igualdad de géneros, por favor, dadle algo que decir bueno por una vez.

7. Dadle a T-Dog algo que hacer que no sea "ser el negro"

Todo lo que hace T-Dog es estar en el background y a veces decir algo. Él está ahí por el bien de la diversidad. Sólo por eso. Escritores, por favor, dadle a T-Dog algo que hacer. Por favor, justificad la existencia de este carácter además de servir para rellenar la cuota racial. IronE Singleton se merece algo mejor que eso. Y por favor, dadle también un nombre menos racista que T-Dog.

6. Solucionad esta falta masiva de lógica

ALERTA SPOILER:

Me niego a creer que nadie en la granja supiera que Sofia estaba en el granero. El creador del comic Robert Kirkman ha dicho que Otis era el encargado de meter los zombies en el granero y entonces mataron a Otis, así que nadie lo supo. Yo a eso lo llamo gilipolleces. Ellos estaban alimentando a los zombies. ¿Nadie se dio cuenta de que había una niña pequeña? Eso no se sostiene. Y tampoco tiene mucho sentido la línea temporal. A lo mejor existe una explicación muy buena y lógica para todo esto. Necesitamos oirla. Porque si no los guionistas están mostrando que subestiman la lógica de la audiencia por un final sensiblero.

FIN SPOILERS

5. Dejad de hacer que los personajes actúen de forma estúpida e irracional

Toda la historia del zombie en el pozo fue muy divertida, pero se quedará en los anales de la televisión como el peor ejemplo de resolver un problema para siempre. En el segundo en el que empezaron a bajar a Glenn por el pozo era obvio lo que pasaría, robándole al momento de cualquier tensión. Y sí, realmente la única forma en la que podría haber ido peor sería si se hubieran puesto en círculos golpeándose los unos a los otros con martillos. Cuando pones a los personajes en una situación completamente ilógica para dar la ilusión de que algo está pasando, bueno, yo a eso lo llamo vagancia.  

4. Mata a todos los supervivientes, pon unos nuevos

Mantén a Daryl, a Glenn y a Shane. Sólo a esos. Estoy muy cansado del resto. Son todos muy molestos y no me gusta ver su cara. Pero si eso falla...

3. Pon a Daryl de jefe

De jefe de los supervivientes, de la granja y del equipo guionista y así para siempre desde este momento.

2. Introducir a Michonne

Pronto. Daryl es genial, pero no puede llevar él solo todo el peso de la serie. Michonne, un personaje que blande una espada del cómic de The Walking Dead, es una mujer negra y fuerte: algo que esta serie necesita desesperadamente (ver puntos 7, 8 y 9)

1. Intentad incluir algunos zombies

Es muy fácil olvidar que esta serie va de zombies y no de gente quejándose en una granja. En esta temporada hasta este momento sólo ha habido un momento "legítimo zombie": en la autopista en el primer episodio. Salvando eso, ¿cuántos momentos guays zombies hemos tenido? Además del Pozo Zombie y el High School Zombie Attack no se me ocurre ninguno. Estos zombies no son una amenaza. Sólamente están ahí, de repente aparecen y se van. Otra vez los zombies son un vehículo para contar una historia. Son el MacGuffin* definitivo. Pero necesitan estar ahí si la serie trata sobre ellos.

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¿Qué os ha parecido? A mí me ha parecido genial, aunque hay cosas en las que no estoy totalmente de acuerdo. Sobre todo me gusta lo que dice, que la serie promete promete promete... hasta que la mete y te quedas con la sensación del condón roto que es Crepúsculo.

Mañana mis conclusiones

*MacGuffin: hecho que no tiene nada que ver con el resto de la historia pero que nos vale para contar la historia, una excusa. Ejemplo: el capítulo en el que Bart se hace amigo de un vaquero, Budd o algo así. Ellos se conocen por un perro que persigue a Bart, pero el capítulo no va del perro agresivo. Eso es un MacGuffin.

Aunque en los Simpson son muy buenos y el perro aparece al final, riéndose del MacGuffin. 

Sábado seriéfilo

He dejado lo de Praga hasta que me compre un cacharro de estos que alargan el puerto USB y encima te traen tres más. Teniendo en cuenta el tiempo del que dispongo y la exigencia de Álex en cualquier cosa electrónica... supongo que antes sale el Gólem de la sinagoga Vieja-Nueva que las fotos de mi cámara.


Este sábado me ha cundido sorprendentemente a todos los niveles. Incluso llegué a la mitad del complejo duodeno-páncreas, aunque la vascularización la he dejado para hoy porque no estaba psicológicamente preparada.

El sábado Álex y yo comimos juntos bastante tarde. Es lo que tiene ir a la ECH, sabes cuándo entras pero no cuando sales. Vino como salen todos los Juniors: flipado, extasiado y deseando volver a madrugar un sábado. Me estuvo contando sobre las clases y sus compañeros. Sorprendentemente, guardo en mi memoria episódica bastante bien la clase que le dieron.

"No sabéis la suerte que tenéis. Aún os queda por ver esas películas que te hacen mella. Luego quedan otras buenas, pero no es lo mismo".

Como comimos a las tantas, nos enganchamos a lo único decente que quedaba: la película de Expediente X.

Malísima.

Absurda.

Noventera.

Pero me encantó. Cuando normalmente te limitas a ver cine del bueno y de pensar, tener una película que te permita dar cabezadas y acurrucarte con tu novio durante 10 minutos sin perder un momento el argumento, es genial. Y si lo pierdes da igual, total el final se masca desde el gancho, que fue donde la cogimos. La verdad es que me apetecía muchísimo - y me apetece - ciencia-ficción barata, poco de pensar, mucho bicho.

Después de otro ratejo estudiando, llegué al final de un capítulo de House. Una locura, no sé cuántas temporadas habían pasado pero conocido sólo estaba Foreman. Si las series envejecen y degeneran, esta mínimo mínimo tenía un Parkinson, la mayoría de los personajes y escenarios conocidos estaban donde Cristo perdió la chancla.

Eso sí, salieron unos pulmones a los que cambiaban el salino y la FiO2. Y como eso lo tengo recientillo y espero que aprobado, quieras que no te hace ilusión.

Luego Álex puso The Walking Dead. Los dos primeros capítulos de la segunda temporada, así que va con spoilers. Tampoco me voy a poner a contar lo que pasa. El caso es que me parece surrealista que aquí el policía del amor, o sea, Shane, pegue ese cambiazo tan bestial. Álex dice que un apocalipsis zombie te marca, y eso queda obviamente explícito, más después de la primera temporada pero... no me lo creo.

Todavía, todavíiiiia... si la decisión la hubiera tomado a sangre fría, se hubiera arrepentido sobre el espejo y se hubiera rapado me lo hubiera creído. Un tío frío con ganas de sobrevivir aun cargándose a un compañero que se arrepiente, pero el muerto al hoyo y el vivo al hoyo. Vale. Todavía me creo que le pegues un tiro a alguien en la pierna para que se lo coman los zombies porque si le das en la cabeza y se muere no les atrae. Bueno.

¿Pero la mueca de malo del final? ¿De qué va? Una cosa es ser el hijoputa que te tiras a la mujer de tu compañero y la otra irte cargando gente en un mundo donde todos nos necesitamos a todos más que nunca. Ahora resulta que el colegio le ha vuelto oligofrénico.

Sí, recuerdo que dejé de ver esa serie porque los zombies molaban, pero a nivel literario parecía que la había escrito gente en descomposición también.

Luego antes de cenar nos tragamos un episodio de Bones en el que había una granja de cadáveres en descomposición. Fantástica. Y ya por último un capítulo de una serie que se llama El cuerpo del delito. 


Suena bien, ¿eh?

El capítulo era de la segunda temporada, pero comeros los spoilers. Así tendréis tiempo de haber algo más interesante con vuestra vida (como las relaciones pancreático-duodenales)

Una forense que aparece en la escena del crimen con su mejor gabardina *sic* y con tacones de unos 8 centímetros. Un zapato muy realista si tu trabajo consiste en estar de pie constantemente. Yo cuando tengo prácticas de anatomía ya salgo destrozada, supongo que ella se habrá seccionado los nervios plantares.

La trama, una basura que ni siquiera llega a enganchar. Esta serie es superada de lejos por Caso Lacrimógeno, digo, Abierto.

Lo mejor de todo: la causa de la muerte es que se le reventó... ¡una arteria del bazo! Vamos a ver, guionistas, ¿dónde ponemos la arteria esplénica, la arteria polar y las ramitas? Me acuerdo de las clases en las que repetimos que la carótida no es la carótida, sino que es la carótida primitiva y quien no lo sepa es un ignorante. A esta mujer, creo que la corrían a bazazos.

Entiendo por qué no suelo ver la tele.