Segundo de Mierdicina

Dedicado al Huracán Clatrina que llevaba mucho tiempo esperando esta entrada

He necesitado fuerzas para empezar esta entrada. Fuerzas y tres semanas off para no ponerme a despotricar y que la entrada pareciera el resultado de una infección de Shigellas. Así que ahora que estoy más tranquila y que tengo las notas en la mano, voy a dedicarme a contar la aterradora verdad de segundo de Mierdicina. Eso sí, con cierto decoro ya que en Septiembre muchos tenemos que vernos las caras.

Toda esta historia comienza cuando tú, que has triunfado frente a las fuerzas malignas de primero, piensas que segundo va a ser chungo, pero que ya estás experimentado. Después de comprobar que biología celular y bioquímica no son el desglose de la biología de plastibachillerato, después de conseguir estudiar con apuntes, dibujos, atlas y libro de expliaciones de la mesa, después de dominar el test tan bien que eres capaz de sacar la máxima puntuación en todos los test de la Cosmo juntos y después de asumir que hay que llevarlo todo al día para sacarte dos en tres días... piensas... soy más inteligente que House y más fucker que los de Anatomía de Gray.

Es Medullaman. Y ha venido para salvarnos a todos....

Y no llegas a una fantasía de Scrubs.

El primer cuatrimestre comienza con exámenes en Septiembre. Si fuiste un netter (en vez de un fucker) y te las sacaste todas en junio, lo mismo tienes ese puntillo sádico que hace que te apetezca encerrarte y ponerte a estudiar. Si terminaste en Septiembre, no. Sin embargo, este es sólo el comienzo de un Via Crucis que te va a hacer besar muchas veces el suelo.

Exámenes cada 20 días. Exámenes cada 20 días de varias asignaturas. Es decir, no tienes tres semanas de clase, en el fondo tienes nueve. Nueve semanas de clases que tienes que manejar al menos al 70-80% para aprobar. Cada materia es más chunga y cada examen más difícil. Encima los profesores se permiten el lujo de criticar lo poco en serio que os tomais las asignaturas. A lo mejor a la promoción anterior les pusieron baterías tipo Iron-Man, pero yo de momento necesito dormir más de 5 horas. Estos profesores suelen además ser de los que te añaden trabajo extra; es decir, consultar libros y pasar apuntes a limpios porque no tienen muy claro aquello que se llama "la docencia". Tampoco suelen tener claro que aprobar por parciales no es un privilegio, es un derecho, y que subir la nota del aprobado poniendo las preguntas más difíciles es, llanamente, putear. Los exámenes se convierten en una especie de GH, gente llorando por los pasillos, histérica en los 30 minutos que te dan para ir al baño y superar la decepción del examen anterior... de hecho, viendo ciertas preguntas, te planteas si tu futuro no pasa por ser la Lokah de la nueva edición de Mujeres, Hombres y Viceversa. No esperes descansar en Navidades, ¿para qué?

Esto además se suma a la planificación de las asignaturas, que hace que en periodos especialmente chungos se acumulen las clases. Y entender y limpiar una semana de clases de ciertas asignaturas, puede ser mortal. Además, vamos a cuadrarlo de forma que haya febrero para terminar en marzo. Yo me pregunto, ¿para qué? Total, si el número de créditos es orientativo, ¿no podríamos retrasar el examen?

Pues no. Terminas un martes, por ejemplo, y empiezas el cuatrimestre el miércoles. Con energía, paz y amor.

El segundo cuatrimestre empieza como la segunda temporada de Pokémon, con gimnasios nuevos de principiante a los que el dichoso Pikachu que ya debía de tener un nivel 100 no podía vencer. Es decir, todavía más jodidas que las anteriores. Dices: "al menos, si empezamos en marzo y terminamos en mayo, con Semana Santa de por medio, no podrán meter mucha materia". Jajajajaja. Iluso. Y encima probablemente tendrás algún parcial o alguna entera del primer cuatrimestre...

Las nuevas asignaturas son más densas, más chungas y encima muchas de ellas no pertenecían a segundo. Además, como buen must have en Mierdicina, ninguna de ellas ha asumido que los créditos son igual a la carga de trabajo. Conclusión: la materia te sale por las orejas, y si pueden dedicarle menos tiempo a la lección más difícil, mejor que mejor.

Los parciales, se ponen a finales de abril. No  llega a dos meses después de los finales. Son los famosos streptoparciales, que terminan a mediados de mayo. A 20 días escasos de los finales. Con dos cojones. Intenta descansar un poco. O mejor, intenta prepararte algo que te haya quedado por intentar llevar varios exámenes al día. E intenta hacer esto sin pincharte aminoácidos en vena, como se preparan la Selectividad en Corea. O sin estudiar 13 horas al día como en los campamentos de secundaria de los japoneses. Cuando me enteré, pensé que ellos disfrutarían con esta carrera muchísimo...

Ahora viene la mejor parte, cuando te das cuenta de que en esta carrera aprobar por parciales es como una bula papal o la iniciación en un templo budista que tienes que ganarte tras horas de estudio y meditación zen que te permita afrontar una pregunta test por menos de minuto. Llega un momento en el que te planteas que sí, que vale, que te resta materia, pero que casi te parece más fácil hacer otro tipo de examen en una silla de clavos. 

Aparte de que aunque consigas aprobar todos los parciales y no tengas nada pendiente de las anuales, tienes 15 días para estudiarte el temario de un mes. 

 Y tres días de espacio para repasar anuales.

Sí, ya sabemos que esto no es primero, ¿pero es necesario hacernos pasar cada cuatrimestre por un aro de fuego? Este año es más chungo, más feo y más odioso. Es un año en el que rellenar la solicitud al hospital es un rallo de esperanza, y es poner tres números en un impreso. También es mucho más aleatorio, si estudias poco malo porque es altamente probable que suspendas, si estudias mucho, puedes encontrarte con un 4,5 que se queda en 4,5

¿Podría mejorar esto? Sí, claro. Empezando porque los profesores supieran adaptar su carga de créditos a la carga docente. Señores, HEMOS DADO COSAS QUE NO HAN SALIDO EN HOUSE. Y si no han salido en House, dudo mucho que vayan a salir en un mundo en el cual la mayoría de nosotros aterricemos como médicos de atención primaria. Así que, probablemente, no será importante. Y si lo es, somos la generación nativa en los medios digitales. De hecho, creo que de muchas asignaturas dentro de 20 años los apuntes estarán más obsoletos que el proyecto MKUltra. Así que, de verdad, si se quedan cosas sin dar no pasa nada. 

Y volvemos a lo mismo, ¿podríamos espaciar un poco más el curso? ¿Los exámenes? Porque somos humanos, y queremos descansar, y emborracharnos, irnos de vacaciones un puente, vaguear las mañanas de los domingos...Y no hacer esto por una proteína descrita en seis individuos, como que jode. 

Cierro esto con una mezcla entre deseos, esperanza y desesperación porque los cursos en el hospital no consistan en decirlos que somos una élite mientras nos patean el culo. Porque se hayan dado cuenta de que nos espera un futuro laboral negro, que las matrículas cada vez son más caras y que nos dejamos los leucocitos en los apuntes, en el metro y en general en esperar que el año siguiente sea mejor.

 

Polis

En 3o de la ESO, tuvimos en Cultura Clásica a una profesora maravillosa. No sé qué se requería aprender en Cultura Clásica, sí sé que decidió que el libro no iba a ser su guía. Y nos fue contando datos sobre la cultura griega. Entre ellos, nos contó cómo funcionaba la democracia ateniense.

La democracia ateniense implicaba la participación de todos los ciudadanos con derechos en la polis. Eso suponía que cualquiera podía proponer y dar su opinión sobre los diversos asuntos públicos que se trataran. Los ciudadanos no tenían representantes, sino "empleados públicos". Así los funcionarios eran elegidos por sorteo (se primaba la participación a la profesionalidad) y entonces sus acciones erróneas eran fuertemente equivocadas. Así que vemos que la democracia ateniense implicaba una participación obligatoria y global.

¿Cuál es la participación ciudadana ahora? ¿Elegir si hacer un test o no y meterlo en una urna? ¿Cómo decir "NO" con respuestas preseleccionadas?

Cuando leo en twitter comentarios absurdos de la gente quejándose por la falta de transporte público o hablando de fiasco total, pienso que son un poco obtusos de vista. Vamos, que ni con lentes de culo de vaso se dan cuenta de que esto no se trata de vencedores ni vencidos, sino de derechos. Los derechos son nuestra garantía como personas. Sin derechos, somos esclavos, somos comercio, somos números.

No sé cuánta gente pertenece a un colectivo con consideraciones éticas. Pero creo que un número más grande de población es aquella que depende de un trabajo para vivir y quiere trabajar en unas condiciones dignas: sin miedo a un despido injusto. Y es más: sin miedo a un despido injusto y sin miedo a no poder encontrar trabajo después.

¿Que los autobuses funcionan mal? Al menos hay autobuses, ¿no? Al menos hay servicios públicos y no te mueres en la puerta de un hospital. Porque parece que por votar a ciertos sectores políticos uno siempre va a tener el suficiente bienestar económico como para prescindir de lo público (público, que no caridad como nos quieren hacer creer).


Si el sistema está corrupto y podrido, hay que cambiarlo. Hay que dinamitarlo. Pero no hay que ignorarlo, porque estás inmerso en él.

Gracias a Bea y a Álex por hacerme darme cuenta de esto

Lana del Rey: prometías

La primera vez que escuché a Lana del Rey fue en la NME. Aunque escuchar la NME cada dos semanas sea como comer grajeas de sabores; un batiburrillo de distintos sabores con regusto indie, me llamó la atención. Luego la cafetería de mi facultad apareció empapelada de carteles con una chica rubia y camisa blanca, en el tono de cielo azul falso de disco actual; y antes de que hubiera puesto la L en el Spotify me salió un macrobanner con la misma chica con labios como tubos de plástico.

La primera escucha impacta. La voz de Lizzie Grant es melancólica y quebrada, lubricada con una copa a escondidas y un cigarro a medias. Es una voz que constantemente recuerda y constantemente teme al futuro, una voz que lleva mucho tiempo pidiendo perdón. La música acompasa la voz, volviéndose también nostálgica, impidiendo avanzar y salir del bucle (es de esos discos en los que no te das cuenta de cuándo saltas de canción, creedme). Son canciones con luz en morado y azul, con plantas verdes brillantes y cielos azules de CD, con vestidos blancos de flores rojas con el toque años 50 que lleva tanto ella como el ritmo que la acompasa. No soy capaz de ponerle nombre, pero igual que el toque quebrado de su voz su música tiene un aspecto onírico, totalmente desfamiliarizante.

Hasta ahí todo bien.

A la segunda escucha, empieza a ser algo cargante. Las letras empiezan a mostrarse más en profundidad, y te das cuenta que en vez del último verano antes de la pubertad en el que le gustaste a un chico, en vez de esos secretos de juventud de tu madre que empiezan a filtrarse, en vez de ese futuro que poco a poco deshechas... te cuenta la historia de su noviete.

De reinas de la belleza. De las Cheetah Girls.

No vale, de esas no, pero está a punto.

Repite high heels y beauty queen un par de veces por canción. Y el ritmo no habla para nada de reinas de la belleza. En su videoclip de Born to Die sale el equivalente al cantante en la cárcel de Escape the Fate. ¿Qué me estás contando? Hundes toda su carga musical para contarnos High School Musical en versión para mayores de 13. Porque eso no es real, son letras "bonitas" y fantásticas que no transmiten nada. Lizzie Grant dice que las letras significan mucho para ella, ¿tu mayor aspiración hace 7 años era tener un embarazo adolescente en tu fiesta de graduación? Me recuerda a la gente que rima habitación con felación.

Yo no me voy a meter en polémicas de si es una actriz cantante de una discográfica o no. Desde luego, si es verdad que las letras las ha escrito ella me lo creo. Es una música que intenta aspirar a la profundidad, pero se queda en qué escuchar cuando estudias neuro.

American Horror Story (II)

Viene de American Horror Story I

PERSONAJES

Empezamos por la familia Harper, la cual, debió de ir a la casa por un reality de Telecinco, porque si no no me lo explico.

BEN HARPER

Empezamos por Ben Harper. Ben, cuyas aficiones son ser machista, fantasear con la criada, tener una amante loca y ser un psicólogo que obtuvo su título en un paquete de pan Bimbo. En serio, ¿alguien se cree a este hombre? ¿Hacer jogging con Larry Two Faced? ¿Esas consultas de psicología en las que obliga a la gente a afrontar miedos como si aquello fuera la caja? ¿Que un profesor, repetimos, de psicología se vaya a liar con la alumna más inestable de la facultad?

Ben Harper es un tópico al que han intentado darle profundidad metiéndole más tópicos. Es algo así como una tarta Royal, por mucho que intentes darle el toque casero, viene de fábrica.

Yo le odio y llevo toda la serie esperando a que le maten. Total, estorba desde el primer capítulo.

VIVIEN
Pasamos a Vivien. Vivien es más creíble (comparativamente), pero sigue sin estar a la altura de la situación. Vamos a ver, esta mujer parió a un bebé muerto. No tuvo un bioquímico (también importante, pero no igual de traumático). Esta mujer pare a un bebé muerto y se encuentra a su marido tirándose a otra.

¿Qué justificación tiene para seguir con el marido? Lo único que se me ocurre es el dinero, porque entre ellos no hay ni química, ni amor... ni prácticamente respeto.

Tampoco hay algo reconcomiendo a Vivien realmente. Hay algo más que en Ben (difícil no haberlo), pero una mujer embarazada, después de un stillbirth... había pedido en la calle para salir de esa casa. Y me da la sensación de que es bastante pasiva en ese tema, y también con la hija que le da por hablar de psicópatas o con la vecina que se ha intoxicado con laca.

VIOLET
Oh Violet. Incluso tu nombre suena como el viento: A TÓPICO. Por Dios Violet, ¿podrías ser un poco más adolescente apartada del mundillo popular e introspectiva? ¿Podrías ser un poco más seca y borde con tus padres, un poco más sosa, poner una mueca un poco más asqueada?

Dicen que los adolescentes actúan muy bien. Teniendo en cuenta las exigencias del guión, que es comportarse como Lizzie McGuire en una novela de Stephen King, creo que las cumple, pero tampoco me parece que sea algo bueno.

Personajes de fuera

CONSTANCE
Intentan  crear a un personaje con profundidad alocado y les vuelve a salir una tarta Royal. Sólo que esta es una tarta Royal decorada por Agatha Ruiz de la Prada.

El personaje empieza siendo un despropósito. Una loca, pero una loca sin sentido, poco creíble y absurda en situaciones poco creíbles y absurdas. Porque, no nos vamos a engañar, que aparezca en la casa de repente peinada y vestida como una abuela de película porno alemana sólo te lo crees si el título de la peli es "Grosse Würsten" (o como se escriba, hace tres años que no toco el alemán). Y trayendo galletas. ¿Tú te comerías algo que ha traído esa mujer? Yo he despreciado cosas mejores de la comunidad de Aquí no hay quién viva.

Aquí meto a su hija, que no pinta ABSOLUTAMENTE NADA en el devenir de la historia. Salvo una cosa... pero para mi gusto, si es por eso, está mal hecho.

TATE
Tate... el perfecto complemento para Violet. Además, desde el minuto 1 sabes qué va a pasar con su historia (no cuándo, pero sí el qué). Aún así, durante la historia se desvía ligeramente del tópico adolescente de Violent. Empieza a mostrar... digamos... emociones. Se vincula. Hace algo más que ser Lizzie McGuire.

MOIRA
Sale poco, demasiado poco para mi gusto. Tiene un pasado patético (¿quién se cree su historia en plenos años 80?) pero el personaje parece tener un presente. Desde el primer capítulo se ve que tiene una maldición encima, pero es el único personaje que intenta hacer cosas. Comportarse.

Ahora mismo estoy viendo un capítulo (como Megaupload ya no existe) con una frase célebre donde las haya:

"Suicidémonos juntos en la bañera, que puedo poner velas"

Lo dice para escapar, pero me ha recordado tantísimo a alguien que escribió KILL ME con hojas el suelo...

Cómo fastidiar algo interesante

1. Señores jefes, cuadruplicad el límite de asistencia que os hayan pedido. 
2. Cambiad el cuatrimestre de la asignatura y avisadlo discretamente, como se le dice a alguien en una fiesta posh que tiene una hoja de rúcula entre los paletos
3. A poder ser, no avisad a los responsables de la asignatura hasta el día del comienzo. Que tengan que sentar a 10 alumnos en el suelo. 
4. Poned todas las trabas posibles para que puedan pasarles información a los alumnos
5. A dos clases del fin de la asignatura, que aparezcan 20 alumnos exigiendo un aprobado de la nada. Que ni siquiera se hayan pasado en los últimos 6 meses por el departamento
6. Cambiad las normas de la asignatura
7. Avisad de que visto lo visto, el examen va a hacerse a pelo. Es decir, sin garantías de nada. 
8. Hacedlo a poder ser, a una semana del examen
9. Ponedlo difícil
10. Cancelad la parte de ver lo aprendido y experimentar por exceso de gente

Estoy bastante cabreada... quizá si no fuera por estos cambios de normativa yo no hubiera entrado, pero de algo que me gustaba, que le puse ilusión he acabado con un 5 raspao sin entender nada y con la sensación de haberme cambiado de clase en algún momento entre Septiembre y ahora. Probablemente coja y cuando me dé la gana me relea el temario y los libros. 

Cuando se está acostumbrado a funcionar sin normas, a cambiar los horarios a 15 días del comienzo de la asignatura y a no exponer unas reglas del juego claras, es normal que ocurran desastres. Lo que es sorprendente, es que a estas alturas no se hayan dado cuenta los moderadores del juego. Porque probablemente, esta no sea la primera vez que pase. Es más, ya he contado varias veces desastres organizativos. Una cosa es cambiar una clase en un grupo de 11 personas, y otra muy distinta en uno de 110. 

Extrapolemos eso un poco y podemos ver dónde está el fin de la crisis en España. 

La biblioteca de la Casa Encendida está cerrada...

... hasta el día 21 de Enero.

Lo pongo aquí porque antes de ayer, a las 10 de la noche no ponía nada. A las 9y45 de la mañana, después de 15 minutos esperando en la puerta, en la página web tampoco. La única señal que tuvimos de que la biblioteca estaba cerrada fue una chica que vimos a lo lejos hablar con un guardia de seguridad e irse.

Después de media hora de cola a 2º grados volvió a salir el guardia para decirnos que la biblioteca de la Casa Encendida estaba cerrada porque estaba de reformas. Que abría el día 21 de Enero.

Como no lo ponía ni en Internet ni en un mísero cartel de papel con mayúsculas a boli bic, lo pongo aquí.

No sé si alguien lo leerá; pero espero salvaros de esperar a dos grados.

Satisfacción y estafas II

 Viene de "Satisfacción y estafas I"

2) Encontré mi amada Capturing the Friedmans. La compré sin ninguna duda, y... ¡sorpresa! Al probarla en mi ordenador, las pistas 6, 7 y 8 se atascaban. Eso si conseguía que arrancara la película. Como ya me conocía la historia, fui a CeX antes de que pasaran los dos días para que me la descambiaran. Me dijeron que primero le daban un pulido, a ver si iba. Yo acepté, la película iba un poco mejor pero seguía sin poder ver las conclusiones de la psicóloga. 


De todas formas, ¿no se supone que en las tiendas de segunda mano se prueba el producto antes de venderlo?


Voy por segunda vez (antes de las 48 horas de después del pulido). Como sigue sin funcionar, me dan un vale. Al día siguiente acompaño a Álex que quiere ir a vender unas películas. Le dicen que no le compran las películas, porque no pueden comprar películas que regalen con periódicos. Yo encuentro una Capturing the Friedmans. Me aseguran que no es la misma, pero... ¡vaya! Funciona algo mejor, pero se sigue atascando en la pista 8. Álex consigue que arranque con su X-Box y por 2,50 euros prefiero guardar la carátula y si eso descargarme la película. 

3) Hoy me he comprado un documental, En Construcción. Venía con el público. ¿Dónde está la norma de las películas que regalan con periódicos?

4) El colofón viene porque hoy también hemos encontrado una edición en tapas de metal de Psicosis por 2,50. Lo que mi abuela llamaría una perita en dulce. Cuando hemos ido a pagar, el dependiente ha tenido un reflejo oculomotor generalmente caracterizado por una sensación de sorpresa, que activa los nervios oculomotores. Después de buscar los discos, nos ha dicho que no los encontraba, que le dejáramos un teléfono para llamar. Pero que no viniéramos a la tienda a buscarlos y que si el lunes no estaban que nos olvidáramos.   

En la tienda tienen desde hace relativamente poco (no creo que más de 6 meses) las normas colgadas en una esquina. Pero los dependientes no te informan de ellas (salvo a posteriori). He intentado buscar las normas en su página web, pero sólo aparecen las relativas a la compra por internet y yo no he sido capaz de encontrar las relativas a tienda (dejo la página web por si alguien lo ve antes que yo: Página Oficial de Cex )

Así que, ojo con lo que compreis en CeX. El cartel actualmente se sitúa en la columna que hay delante de las cajas a la izquierda. Preguntad siempre la garantía de vuestro producto y si podeis descambiarlo, especialmente si es un ofertón. Yo pienso seguir yendo (por el tema películas descatalogadas y ofertas) pero con cabeza. Especialmente si lo que comprais cuesta más de 2 euros. 

PD: antes, cuando salía de la tienda de tejidos, salía enfadada porque había discutido con mi madre. Yo le decía que no quería ir al baile y ella que como si me metía a folclórica, que no le calentara más la cabeza. Lo bueno es que si Álex y yo salimos enfadados, los dos despotricamos agusto.    

Satisfacción y estafas I

CeX fue fundada en 1992 en Londres. Llegó a Barcelona en 2003 y desde ahí se ha ido extendiendo por España. Yo he estado en la tienda original, en Tottenham Court Road (al ladito de Camden). En Madrid hay tres: Getafe, Atocha y Bravo Murillo.

El segundo CeX que yo conocí es el de Atocha. Tiene dos plantas y en el medio está escrito "telas al por mayor". En verano, para los bailes de fin de curso en los que todas nos difrazábamos, mandaban a comprar telas a las madres a esas tiendas (sí, yo fui de la generación de mamá preferentemente en casa). Una tienda de toda la vida. Una tienda de toda la vida que ha dado paso a una tienda de compra-venta de productos efímeros usados.

Aún así, siempre que íbamos estaba cabreada porque odiaba el baile de fin de curso. Así que esa tienda me da recuerdos ambiguos. Igual que CeX.

Según la pág web: CeX compra, vende e intercambia una gran variedad de productos tecnológicos y de entretenimiento entre los que se incluyen teléfonos móviles, video juegos, DVDs, películas en HD (alta definición), ordenadores, aparatos electrónicos digitales, CDs, imagen y de música.

 CeX tiene dos cosas muy buenas. La primera es que sus precios son absurdos: tienes videojuegos de segunda mano dos euros más baratos que el original y al lado una edición coleccionista limitada por 1,50. Por tanto, si sabes mirar, puedes encontrar auténticos chollos, como una película de Apocalypse Now por 2 euros.

Para mí, la mejor ventaja es que puedes encontrar documentales y películas descatalogadas. Muy esporádicamente, eso es verdad, pero encontré Capturing the Friedmans por 0,5 euros. Capturing the Friedmans, un documental famosísimo sobre la imposibilidad de encontrar la verdad, descatalogada desde el 2005. Merece la pena rebuscar.

Hasta ahí todo genial.

1) La cosa empieza porque Álex encuentra un ofertón mejor que el de los anuncios de supermercado: Down of War 2 con precio original de 45 euros por 15. Como no somos tontos preguntamos si faltaba algo. Un disco, el libreto de instrucciones, estaba dañado de alguna forma.

No, todo perfecto.

Bien. Álex llega a su casa y lo prueba. ¿Problema? No tiene clave steam.


Para los que sólo entienden de los Sims como yo la clave steam es según Wikipedia una plataforma de información y soporte. A efectos prácticos, el dar de alta un juego en Steam supone que el juego sólo se puede dar de alta en un ordenador, impidiendo su venta de segunda mano. Para más información: Wikipedia: Steam

Coincide con que nos vamos de vacaciones. En el tícket pone que existe una garantía de 12 meses para todos los productos, así que al mes volvemos a CeX para descambiarlo. Nos dice el dependiente que no lo podemos descambiar. Que la garantía de los videojuegos, música y películas es de 48 horas. 


¿Hola? ¿En qué momento de ese día perdí temporalmente la consciencia? Me intereso saberlo, estudio medicina y no me gustaría rajarle a un paciente el páncreas sin acordarme.

Por mucho que intentemos justificar que no tenía ese dato ni viene en el tícket acaba siendo su palabra contra la nuestra, así que desistimos. El chico muy majo nos da hasta el nombre del que lo había vendido por si podíamos localizarle, pero aunque se hubiera enamorado perdidamente de Álex no hubiera podido dar de baja la steam.

Tiempo después Álex intenta vender los juegos. Le dicen que no, que no pueden comprar juegos con clave steam. Entonces, ¿de dónde había salido ese juego? ¿Generación espontánea?

Conclusión: un dependiente de CeX había colado el juego para venderlo ilegalmente

Continúa en "Satisfacción y Estafas II"