Polis

En 3o de la ESO, tuvimos en Cultura Clásica a una profesora maravillosa. No sé qué se requería aprender en Cultura Clásica, sí sé que decidió que el libro no iba a ser su guía. Y nos fue contando datos sobre la cultura griega. Entre ellos, nos contó cómo funcionaba la democracia ateniense.

La democracia ateniense implicaba la participación de todos los ciudadanos con derechos en la polis. Eso suponía que cualquiera podía proponer y dar su opinión sobre los diversos asuntos públicos que se trataran. Los ciudadanos no tenían representantes, sino "empleados públicos". Así los funcionarios eran elegidos por sorteo (se primaba la participación a la profesionalidad) y entonces sus acciones erróneas eran fuertemente equivocadas. Así que vemos que la democracia ateniense implicaba una participación obligatoria y global.

¿Cuál es la participación ciudadana ahora? ¿Elegir si hacer un test o no y meterlo en una urna? ¿Cómo decir "NO" con respuestas preseleccionadas?

Cuando leo en twitter comentarios absurdos de la gente quejándose por la falta de transporte público o hablando de fiasco total, pienso que son un poco obtusos de vista. Vamos, que ni con lentes de culo de vaso se dan cuenta de que esto no se trata de vencedores ni vencidos, sino de derechos. Los derechos son nuestra garantía como personas. Sin derechos, somos esclavos, somos comercio, somos números.

No sé cuánta gente pertenece a un colectivo con consideraciones éticas. Pero creo que un número más grande de población es aquella que depende de un trabajo para vivir y quiere trabajar en unas condiciones dignas: sin miedo a un despido injusto. Y es más: sin miedo a un despido injusto y sin miedo a no poder encontrar trabajo después.

¿Que los autobuses funcionan mal? Al menos hay autobuses, ¿no? Al menos hay servicios públicos y no te mueres en la puerta de un hospital. Porque parece que por votar a ciertos sectores políticos uno siempre va a tener el suficiente bienestar económico como para prescindir de lo público (público, que no caridad como nos quieren hacer creer).


Si el sistema está corrupto y podrido, hay que cambiarlo. Hay que dinamitarlo. Pero no hay que ignorarlo, porque estás inmerso en él.

Gracias a Bea y a Álex por hacerme darme cuenta de esto

8

Dicen que uno de los síntomas de hacerse mayor es que recuerdas demasiado. Para mí es uno de los síntomas de que estás demasiado introspectivo. 


Supongo que esto es algo que contaré a mis nietos.

Recuerdo en mi calle los coches de policía, y las ambulancias. Recuerdo querer agarrarme al brazo de quien me llevaba al colegio. Decía, "no mireis, no mireis". Me aseguraron que iba a estar mejor allí, más distraída. Me dijeron que la lámpara del salón había temblado, que pensaron en un terremoto. Algún profesor intentó dar clase hasta que I. empezó a llorar. "Mis padres han pasado esta mañana por Atocha. Siempre pasan por Atocha". Cuando I. se calmó empezó C. Faltaba gente. Empecé a llorar. Mis padres también pasaban por Atocha, todas las mañanas. Vinieron a buscarme. Hubo una amenaza de bomba en la 2ª planta, buscando a mi hermana. A los que estábamos saliendo nos obligaron a sentarnos en el pasillo de azulejos verdes con la cabeza bajada. Las cristaleras de las clases como una amenaza.

Volviendo a casa seguían las ambulancias y los coches de policía. "Todo OK" decían todos. Nos pidieron el DNI para ir a casa y comprobar que éramos residentes. Nos prohibieron ver la tele. Antes de hacerlo, informaron de que el polideportivo del barrio se había cerrado para meter cuerpos, que habían ido médicos y que había una pierna colgando de un cable telefónico. Nos asomamos a la ventana, pero sólo veíamos el tejado en pico de metal. Nos bajaron la persiana a la mitad.

Recuerdo también la campaña de donación de sangre masiva después. Cómo decían que la Comunidad de Madrid "se había volcado". Recuerdo enfadarme al día siguiente porque era la delegada de clase, y al hacer el mural me parecía que poner las letras en amarillo, rojo y negro se parecería más a la bandera alemana que a cualquier símbolo de luto. Cabrearme con la democracia. Recuerdo las mesas puestas en el centro, como en un banquete, declararme atea poco después y no rezar esos días. Ese viernes tampoco fue mucha gente. Recuerdo en la tele niños del colegio rival al nuestro declarar que tenían sordera transitoria, pero no recuerdo conocer a ninguno. Recuerdo ir al centro médico y ver coronas de flores a lo lejos, y velas, y mi madre tirándome del brazo. Recuerdo acompañar a mi familia a votar, lo lleno que estaba ese centro. Sólo recuerdo dos votaciones: esa y la primera en la que voté.

Recuerdo crticiar el monumento en Atocha. Oda al papel del wáter. Recuerdo los puestos con víctimas, pidiendo información manipulada y sesgada.

Recuerdo caminar encima de las vías del tren y señalar a lo lejos el punto donde ocurrió. 

Inseguridad policial

Foto sacada de elmundo.es


Fin de exámenes.

Salimos el viernes. Nada especial, un reencuentro de cotilleos, sitios, cócteles sabor jabón, gente nueva, gente vieja, nadie usado. Como sabeis y repetiré cien veces, esto es un blog de opinión (vamos, de un poco de todo). No es un blog de "me-creo-de-la-nueva-generación-de-skins-y-no-llego-a-foq". Así que no me voy a meter más.

Pasamos varias veces por Sol el viernes. Delante del autobús de donación de sangre, bajo el edificio del Tío Pepe, había una línea de policías y furgones como si un donante tuviera napalm en  las venas. Se alineaban en policía-furgón-policía-furgón desde el Pans&Company hasta la esquina del edificio. Los policías llevaban el equipo de anti-disturbios, casco, chaleco, manos cruzadas, posición de defensa supongo.

Los vimos a las 5y30 y a las 11 seguían allí. Unos amigos se acercaron a preguntar qué pasaba.

Una manifestación.

Un viernes por la tarde Sol está lleno de gente. La manifestación era de gente con bigote. Señoras con abrigo de piel del rastro. Chicas con tacones y medias de lycra. Gente con cejas. En Sol suele haber más de cinco furgones delante de la Puerta del Sol.

¿Qué está pasando? En serio, ¿qué está pasando? Hace 10 años los policías eran "a-los-que-preguntar-si-te-pierdes". Ahora la sensación de que tienes que salir corriendo. La ciudad está seca, abandonada, convirtiéndose en un desierto. Los antidisturbios caminan por la calle con paso espartano. Los escaparates están sucios tras los referéndums populares. Constantemente encerrado, la calle no pertenece a nadie. Apelmázate delante del luminoso de un McDonalds contando monedas.

Tengo una sensación de ahogo constante que no creo que se libere cuando llueve

10 cosas que no me gustan de The Walking Dead (II)

Hace años traduje un artículo de LitReactor (página que os recomiendo encarecidamente) sobre The Walking Dead. La nueva temporada se estrena en América el día 19 de este mes. No veré ningún capítulo hasta marzo porque:

a) Megavideo is dead.
b) Tengo exámenes y aprovecho el tiempo de fuera de la biblioteca en ordenar apuntes y bajarme canciones que luego no meto en ningún reproductor
c) Si me estreso sueño con zombies, y no me apetece tener material nuevo. Mi teoría es que mi cuerpo necesita hacer ejercicio en sueños. Pero entre eso y mi parálisis del sueño le pueden dar por saco a la fase REM

Así que aquí va lo que me molesta de esta serie:


10. Justificación de causas científicas

Empiezo por aquí porque me parece lo más sencillo de explicar.

¿Por qué en todas las series, películas, anuncios de televisión, crucigramas... se explica el origen zombie?

No hay una justificación científica posible. En serio. Puedes justificar, como hace Palahniuk en Rant una epideia de rabia. Pero no puedes justificar que un ser en estado de putrefacción, sin sistema sanguíneo ni latido cardiaco se mueva y corra. No puedes justificar que dé respuesta en un electrocardiograma. Ni virus, bacterias ni ondas malvadas. No, no puedes, al menos con la ciencia actual.

Así que... no lo intentes.

Si Rick en vez de ser un policía de pueblucho fuera el nuevo Pasteur, la explicación (aunque tan científica como el Actimel) podría justificarse. Es un tío que trabaja con agentes infecciosos, va a querer investigar el fenómeno y habrá que decir algo. Pero por Dios, que en la América profunda hacen fiestas de varicela y prohíben explicar la teoría de la evolución. Que son una panda de aldeanos. Qué me estás contando.



9. Zombies, ¡es de zombies!
No hace falta que digas por qué existen... ¡lúcelos! Las grandes marchas zombies deben ser caras, ¡no hacen falta! Crea un ambiente que demuestre que la gente lucha por sobrevivir y dentro de esa lucha se animalizan o se humanizan. Pero que salgan zombies, zombies malos y hambrientos. Porque si no, me pongo Anatomía de Gray que ahí casca más gente.

8. El desarrollo de los personajes es increíble
¿Hola? ¿HOLA? La señora de la limpieza cuando entra a la sala de guionistas.

Tú eres el aldeano de vida simple del que hablábamos antes. Y de repente, una mañana te levantas. Levantas a tu hjo o te vas a trabajar directamente dándole un beso en la frente a tu  mujer, a tu simpático hijo preadolescente y a tu perro. Pones la radio en tu coche todoterreno o en la cocina con cortinas amarillas y encimeras de madera y escuchas un boletín informativo que habla de una epidemia extraña (¿rabia?) y recomiendan no salir de casa. De repente se declara el estado de emergencia. Te asomas por la ventana y ves a la gente deambular ensangrentada. Ves a alguien con los intestinos fuera, alguien con la pierna rota. No sabes dónde está tu hijo adorable ni tu pareja. Se están comiendo a tu perro.

Ahí tiene que haber una evolución, obviamente, porque eso de que se te  muera la familia no se lleva bien. Y sí, te animalizarás porque tendrás que volver a tus instintos. Pero a la vez, recuperarás un nuevo tipo de humanidad, en plan iluminación en la miseria.

Aquí, ¿qué hay? Un niño que se comporta como si los zombies fueran abusones, unas tías que sólo buscan zumbar, gente que no sabe empuñar una pistola y se emociona.... Luego se sorprenden si alguien se embaraza o le pegan un tiro.

En serio, venga, se nota que aquí los actores están pensando en sus cosas mientras que fingen estar en un mundo postapocalíptico.

7. Shane
En el cómic le matan, y cada vez lo entiendo mejor. No entiendo el afán de buscar el malo en una serie, ¡DE ZOMBIES! Vale, Shane es un capullo. Se beneficiaba a la mujer de su compañero, sí, y no le supo cubrir bien. Eso no te vuelve un asesino en potencia.

Puedes ser un hijo de tu madre y votar en contra de un rescate, o chantajear a la mujer de tu amigo, pero de ahí a trazar un asesinato a sangre fría... no, no. No me lo creo.

No entiendo la necesidad de poner a un ser malvado en el grupo que no lo era desde un principio (o al menos, no a este nivel). Me parece que es una treta absurda de los guionistas para poder abarcar al sector televisivo fan de Gran Hermano. Como lo de hacer que se rape el pelo.

By Alex: La gente siempre busca un "malo", un antagonista sencillo. Los zombies en esta serie pasan a un segundo plano, necesitan encontrar un antagonista. Y como la gente no entiende que en una película haya acción si no hay tiros, tampoco entiende un malo si no mata a alguien. Conclusión: a alguien le tenía que tocar ser la fuerza del mal (en una película de zombies) y le tocó a Shane.


La próxima semana más.

Lana del Rey: prometías

La primera vez que escuché a Lana del Rey fue en la NME. Aunque escuchar la NME cada dos semanas sea como comer grajeas de sabores; un batiburrillo de distintos sabores con regusto indie, me llamó la atención. Luego la cafetería de mi facultad apareció empapelada de carteles con una chica rubia y camisa blanca, en el tono de cielo azul falso de disco actual; y antes de que hubiera puesto la L en el Spotify me salió un macrobanner con la misma chica con labios como tubos de plástico.

La primera escucha impacta. La voz de Lizzie Grant es melancólica y quebrada, lubricada con una copa a escondidas y un cigarro a medias. Es una voz que constantemente recuerda y constantemente teme al futuro, una voz que lleva mucho tiempo pidiendo perdón. La música acompasa la voz, volviéndose también nostálgica, impidiendo avanzar y salir del bucle (es de esos discos en los que no te das cuenta de cuándo saltas de canción, creedme). Son canciones con luz en morado y azul, con plantas verdes brillantes y cielos azules de CD, con vestidos blancos de flores rojas con el toque años 50 que lleva tanto ella como el ritmo que la acompasa. No soy capaz de ponerle nombre, pero igual que el toque quebrado de su voz su música tiene un aspecto onírico, totalmente desfamiliarizante.

Hasta ahí todo bien.

A la segunda escucha, empieza a ser algo cargante. Las letras empiezan a mostrarse más en profundidad, y te das cuenta que en vez del último verano antes de la pubertad en el que le gustaste a un chico, en vez de esos secretos de juventud de tu madre que empiezan a filtrarse, en vez de ese futuro que poco a poco deshechas... te cuenta la historia de su noviete.

De reinas de la belleza. De las Cheetah Girls.

No vale, de esas no, pero está a punto.

Repite high heels y beauty queen un par de veces por canción. Y el ritmo no habla para nada de reinas de la belleza. En su videoclip de Born to Die sale el equivalente al cantante en la cárcel de Escape the Fate. ¿Qué me estás contando? Hundes toda su carga musical para contarnos High School Musical en versión para mayores de 13. Porque eso no es real, son letras "bonitas" y fantásticas que no transmiten nada. Lizzie Grant dice que las letras significan mucho para ella, ¿tu mayor aspiración hace 7 años era tener un embarazo adolescente en tu fiesta de graduación? Me recuerda a la gente que rima habitación con felación.

Yo no me voy a meter en polémicas de si es una actriz cantante de una discográfica o no. Desde luego, si es verdad que las letras las ha escrito ella me lo creo. Es una música que intenta aspirar a la profundidad, pero se queda en qué escuchar cuando estudias neuro.

American Horror Story (II)

Viene de American Horror Story I

PERSONAJES

Empezamos por la familia Harper, la cual, debió de ir a la casa por un reality de Telecinco, porque si no no me lo explico.

BEN HARPER

Empezamos por Ben Harper. Ben, cuyas aficiones son ser machista, fantasear con la criada, tener una amante loca y ser un psicólogo que obtuvo su título en un paquete de pan Bimbo. En serio, ¿alguien se cree a este hombre? ¿Hacer jogging con Larry Two Faced? ¿Esas consultas de psicología en las que obliga a la gente a afrontar miedos como si aquello fuera la caja? ¿Que un profesor, repetimos, de psicología se vaya a liar con la alumna más inestable de la facultad?

Ben Harper es un tópico al que han intentado darle profundidad metiéndole más tópicos. Es algo así como una tarta Royal, por mucho que intentes darle el toque casero, viene de fábrica.

Yo le odio y llevo toda la serie esperando a que le maten. Total, estorba desde el primer capítulo.

VIVIEN
Pasamos a Vivien. Vivien es más creíble (comparativamente), pero sigue sin estar a la altura de la situación. Vamos a ver, esta mujer parió a un bebé muerto. No tuvo un bioquímico (también importante, pero no igual de traumático). Esta mujer pare a un bebé muerto y se encuentra a su marido tirándose a otra.

¿Qué justificación tiene para seguir con el marido? Lo único que se me ocurre es el dinero, porque entre ellos no hay ni química, ni amor... ni prácticamente respeto.

Tampoco hay algo reconcomiendo a Vivien realmente. Hay algo más que en Ben (difícil no haberlo), pero una mujer embarazada, después de un stillbirth... había pedido en la calle para salir de esa casa. Y me da la sensación de que es bastante pasiva en ese tema, y también con la hija que le da por hablar de psicópatas o con la vecina que se ha intoxicado con laca.

VIOLET
Oh Violet. Incluso tu nombre suena como el viento: A TÓPICO. Por Dios Violet, ¿podrías ser un poco más adolescente apartada del mundillo popular e introspectiva? ¿Podrías ser un poco más seca y borde con tus padres, un poco más sosa, poner una mueca un poco más asqueada?

Dicen que los adolescentes actúan muy bien. Teniendo en cuenta las exigencias del guión, que es comportarse como Lizzie McGuire en una novela de Stephen King, creo que las cumple, pero tampoco me parece que sea algo bueno.

Personajes de fuera

CONSTANCE
Intentan  crear a un personaje con profundidad alocado y les vuelve a salir una tarta Royal. Sólo que esta es una tarta Royal decorada por Agatha Ruiz de la Prada.

El personaje empieza siendo un despropósito. Una loca, pero una loca sin sentido, poco creíble y absurda en situaciones poco creíbles y absurdas. Porque, no nos vamos a engañar, que aparezca en la casa de repente peinada y vestida como una abuela de película porno alemana sólo te lo crees si el título de la peli es "Grosse Würsten" (o como se escriba, hace tres años que no toco el alemán). Y trayendo galletas. ¿Tú te comerías algo que ha traído esa mujer? Yo he despreciado cosas mejores de la comunidad de Aquí no hay quién viva.

Aquí meto a su hija, que no pinta ABSOLUTAMENTE NADA en el devenir de la historia. Salvo una cosa... pero para mi gusto, si es por eso, está mal hecho.

TATE
Tate... el perfecto complemento para Violet. Además, desde el minuto 1 sabes qué va a pasar con su historia (no cuándo, pero sí el qué). Aún así, durante la historia se desvía ligeramente del tópico adolescente de Violent. Empieza a mostrar... digamos... emociones. Se vincula. Hace algo más que ser Lizzie McGuire.

MOIRA
Sale poco, demasiado poco para mi gusto. Tiene un pasado patético (¿quién se cree su historia en plenos años 80?) pero el personaje parece tener un presente. Desde el primer capítulo se ve que tiene una maldición encima, pero es el único personaje que intenta hacer cosas. Comportarse.

Ahora mismo estoy viendo un capítulo (como Megaupload ya no existe) con una frase célebre donde las haya:

"Suicidémonos juntos en la bañera, que puedo poner velas"

Lo dice para escapar, pero me ha recordado tantísimo a alguien que escribió KILL ME con hojas el suelo...

Satisfacción y estafas II

 Viene de "Satisfacción y estafas I"

2) Encontré mi amada Capturing the Friedmans. La compré sin ninguna duda, y... ¡sorpresa! Al probarla en mi ordenador, las pistas 6, 7 y 8 se atascaban. Eso si conseguía que arrancara la película. Como ya me conocía la historia, fui a CeX antes de que pasaran los dos días para que me la descambiaran. Me dijeron que primero le daban un pulido, a ver si iba. Yo acepté, la película iba un poco mejor pero seguía sin poder ver las conclusiones de la psicóloga. 


De todas formas, ¿no se supone que en las tiendas de segunda mano se prueba el producto antes de venderlo?


Voy por segunda vez (antes de las 48 horas de después del pulido). Como sigue sin funcionar, me dan un vale. Al día siguiente acompaño a Álex que quiere ir a vender unas películas. Le dicen que no le compran las películas, porque no pueden comprar películas que regalen con periódicos. Yo encuentro una Capturing the Friedmans. Me aseguran que no es la misma, pero... ¡vaya! Funciona algo mejor, pero se sigue atascando en la pista 8. Álex consigue que arranque con su X-Box y por 2,50 euros prefiero guardar la carátula y si eso descargarme la película. 

3) Hoy me he comprado un documental, En Construcción. Venía con el público. ¿Dónde está la norma de las películas que regalan con periódicos?

4) El colofón viene porque hoy también hemos encontrado una edición en tapas de metal de Psicosis por 2,50. Lo que mi abuela llamaría una perita en dulce. Cuando hemos ido a pagar, el dependiente ha tenido un reflejo oculomotor generalmente caracterizado por una sensación de sorpresa, que activa los nervios oculomotores. Después de buscar los discos, nos ha dicho que no los encontraba, que le dejáramos un teléfono para llamar. Pero que no viniéramos a la tienda a buscarlos y que si el lunes no estaban que nos olvidáramos.   

En la tienda tienen desde hace relativamente poco (no creo que más de 6 meses) las normas colgadas en una esquina. Pero los dependientes no te informan de ellas (salvo a posteriori). He intentado buscar las normas en su página web, pero sólo aparecen las relativas a la compra por internet y yo no he sido capaz de encontrar las relativas a tienda (dejo la página web por si alguien lo ve antes que yo: Página Oficial de Cex )

Así que, ojo con lo que compreis en CeX. El cartel actualmente se sitúa en la columna que hay delante de las cajas a la izquierda. Preguntad siempre la garantía de vuestro producto y si podeis descambiarlo, especialmente si es un ofertón. Yo pienso seguir yendo (por el tema películas descatalogadas y ofertas) pero con cabeza. Especialmente si lo que comprais cuesta más de 2 euros. 

PD: antes, cuando salía de la tienda de tejidos, salía enfadada porque había discutido con mi madre. Yo le decía que no quería ir al baile y ella que como si me metía a folclórica, que no le calentara más la cabeza. Lo bueno es que si Álex y yo salimos enfadados, los dos despotricamos agusto.    

Satisfacción y estafas I

CeX fue fundada en 1992 en Londres. Llegó a Barcelona en 2003 y desde ahí se ha ido extendiendo por España. Yo he estado en la tienda original, en Tottenham Court Road (al ladito de Camden). En Madrid hay tres: Getafe, Atocha y Bravo Murillo.

El segundo CeX que yo conocí es el de Atocha. Tiene dos plantas y en el medio está escrito "telas al por mayor". En verano, para los bailes de fin de curso en los que todas nos difrazábamos, mandaban a comprar telas a las madres a esas tiendas (sí, yo fui de la generación de mamá preferentemente en casa). Una tienda de toda la vida. Una tienda de toda la vida que ha dado paso a una tienda de compra-venta de productos efímeros usados.

Aún así, siempre que íbamos estaba cabreada porque odiaba el baile de fin de curso. Así que esa tienda me da recuerdos ambiguos. Igual que CeX.

Según la pág web: CeX compra, vende e intercambia una gran variedad de productos tecnológicos y de entretenimiento entre los que se incluyen teléfonos móviles, video juegos, DVDs, películas en HD (alta definición), ordenadores, aparatos electrónicos digitales, CDs, imagen y de música.

 CeX tiene dos cosas muy buenas. La primera es que sus precios son absurdos: tienes videojuegos de segunda mano dos euros más baratos que el original y al lado una edición coleccionista limitada por 1,50. Por tanto, si sabes mirar, puedes encontrar auténticos chollos, como una película de Apocalypse Now por 2 euros.

Para mí, la mejor ventaja es que puedes encontrar documentales y películas descatalogadas. Muy esporádicamente, eso es verdad, pero encontré Capturing the Friedmans por 0,5 euros. Capturing the Friedmans, un documental famosísimo sobre la imposibilidad de encontrar la verdad, descatalogada desde el 2005. Merece la pena rebuscar.

Hasta ahí todo genial.

1) La cosa empieza porque Álex encuentra un ofertón mejor que el de los anuncios de supermercado: Down of War 2 con precio original de 45 euros por 15. Como no somos tontos preguntamos si faltaba algo. Un disco, el libreto de instrucciones, estaba dañado de alguna forma.

No, todo perfecto.

Bien. Álex llega a su casa y lo prueba. ¿Problema? No tiene clave steam.


Para los que sólo entienden de los Sims como yo la clave steam es según Wikipedia una plataforma de información y soporte. A efectos prácticos, el dar de alta un juego en Steam supone que el juego sólo se puede dar de alta en un ordenador, impidiendo su venta de segunda mano. Para más información: Wikipedia: Steam

Coincide con que nos vamos de vacaciones. En el tícket pone que existe una garantía de 12 meses para todos los productos, así que al mes volvemos a CeX para descambiarlo. Nos dice el dependiente que no lo podemos descambiar. Que la garantía de los videojuegos, música y películas es de 48 horas. 


¿Hola? ¿En qué momento de ese día perdí temporalmente la consciencia? Me intereso saberlo, estudio medicina y no me gustaría rajarle a un paciente el páncreas sin acordarme.

Por mucho que intentemos justificar que no tenía ese dato ni viene en el tícket acaba siendo su palabra contra la nuestra, así que desistimos. El chico muy majo nos da hasta el nombre del que lo había vendido por si podíamos localizarle, pero aunque se hubiera enamorado perdidamente de Álex no hubiera podido dar de baja la steam.

Tiempo después Álex intenta vender los juegos. Le dicen que no, que no pueden comprar juegos con clave steam. Entonces, ¿de dónde había salido ese juego? ¿Generación espontánea?

Conclusión: un dependiente de CeX había colado el juego para venderlo ilegalmente

Continúa en "Satisfacción y Estafas II"

Sin ganas

No tengo ganas de nada. 

No tengo ganas de estudiar, ni de ir a clase, ni de ver la tele ni de hablar. Será por eso que me cuesta tanto escribir, que llevo atascada 2 semanas con un relato porque está tocando mi zona de comfort...

El caso es que cuanto más lo pienso, más cuenta me doy: no es culpa mía. Sí, es verdad que yo tengo predisposición a ponerme triste con los cambios estacionales de luz (como todos, creo), pero creo que algo influye ir a examen por mes desde Septiembre.

¿Por qué no respetan los ritmos?

El otro día, una profesora en la facultad que debe de llevar más tiempo que las mesas de la cafetería, dijo que en sus tiempos no daban 10 minutos entre clase y clase. Pues estupendo, pero si los habrán puesto será por algo, ¿no? Porque es importante hablar con tus compañeros, ir al baño, tomar algo que te dé un subidón de azúcar, enviar un mail o fumarte un cigarro si es que te relaja y te ayuda a reconectar. Porque verían que los estudiantes se concentraban mejor y se hacía más fácil dar la clase.

Llevo empalmando exámenes desde Septiembre. Empecé a estudiar en Agosto, y desde ahí, non-stop. Porque una semana con clases y trabajos, señores docentes, no es un stop. Es un ojo del huracán, y sabes que aunque te claves con chinchetas al asiento de la biblioteca te va a pillar volviendo a la rutina.

Pues sí, estoy cansada, estoy harta y me apetece tener una fiesta para rascarme la barriga, estar con mi novio al 100% y no pensando en qué me queda por estudiar y echarme un vicio a los Sims. Me apetece salir de fiesta un poco putilla y beber un poco de más, sin estar cansada o con sueño porque me levanto a las 7 menos cuarto para estudiar.

¿Cuánto te cunde estando en esta situación? ¿Cuánto aprendes? Qué pasa, ¿al Estado le interesa que estés amargado para que así despaches a los pacientes rapidito?

Por lo pronto, para mí renal está siendo un cólico de riñón.

Concierto de The Horrors el viernes. Espero que esté a la altura y no se pongan a indicar fallos de sonido. 

Dios proveerá

Todo el día hablando de "lo que nos espera". Todo el día y toda la noche, con optimismo o pesimismo absoluto.

Hay un cambio, sí, pero un cambio mandado por los mercados. ¿Algún político tiene ahora libertad para tomar sus propias decisiones? Las económicas, al menos, vienen de Europa, y Europa ahora mismo depende de los mercados. Cambia el matrimonio y quita el aborto, poco más puedes hacer si no hay dinero.

Además, ya sabemos las políticas que van a venir de Europa: recortes.


Pero ojo, que ha sido el PSOE el que ha reducido dos veces el sueldo a los funcionarios.

A mí lo que más me molesta es hablar de "crear empleo" como si a ellos se les fuera a aparecer el Dios Yuppie con la creación de empleo neo-liberalista. Pero el Dios Yuppie está furioso, su ira bíblica cae sobre el pueblo sin causa lógica, como en el libro de Job. Y como en el libro de Job, preguntamos a ese ser abstracto "¿Por qué?".

Yo fui a votar. Creo que hubo mucha gente que se sacrificó como para que tú te quedes en casa porque llueve.  Y estoy orgullosa de haber votado y de a quién he votado.

Aunque los mercados controlen los gobiernos, que sepan que hay gente que no vamos a dejar que nos quiten la democracia. Democracia, de entre lo malo lo mejor.

Por cierto, por si no lo sabeis, al final a Job le devuelven una casa nueva, con nuevos hijos y nuevas mujeres.

El Dios Yuppie del Neo-Liberalismo nos dio casas con el ladrillo. ¿Qué nos dará ahora para mantenernos contentos?

Performance y leyendas urbanas

Sé que he estado desaparecida y esto está más desierto que el aeropuerto de Ciudad Real. La situación tiene pinta de seguir así, ahora mismo me estoy quitando tiempo de corregir fisiología por publicar en el blog. Baaaah...

No puedo novelar la práctica de hoy de anatomía. No tengo un hilo conductor salvo el del chascarrillo. Así que voy a poner con lo que me quedo de la práctica de hoy:

- Las taquillas mohosas. Una vez estuvieron a punto de caérsele encima a una chica. Yo lo vi, estaba en las escaleras de frente, pero cuanto más lo digo, más suena a leyenda urbana.

- Los 20 minutos de espera. Algunas veces pienso que esto es un experimento al estilo del de la obediencia. Un experimento sobre la credulidad. Meten unas poleas hidráulicas en los cadáveres y a ver cómo reaccionamos. Nos graban y ven qué opinamos, ven nuestras aspiraciones.

Si no, no le veo sentido a esperar 20 minutos con un frío húmedo de formol.

- El ofrecimiento para venir por la tarde de Vesalio y las risas de los bedeles diciéndonos que nos va a abrir el de abajo, que ellos no se quedan hasta las tantas.

- El grosor de la pared abdominal

- El chasquido de las costillas al ser podada. Suena como aplastar cucarachas con tijeras de podar.

- El líquido que salpica cuando traccionas de las costillas al cortarla.

- El momento en el que han enganchado con los alicates de comer langostas gigantescas el estómago y nos ha estallado el polvo graso amarillo."Ahí os lo dejo"

- El corte con el bisturí y el rumor de cómo había sido.

- El olor putrefacto de la materia intestinal, que duele en los ojos

- Los epiplones inexistentes porque al tío le habían operado ochocientas veces

- La pregunta de si era Rockefeller, ¿y quién es Rockefeller?


Una vez  me preguntaron que qué tal llevaba eso de los muertos. Creo que la gente se espera una profunda respuesta moral con altos niveles de asco y rechazo integral. Eso y anécdotas gore. Y cuando dices mweeeeh sientes que has sumado una decepción en la vida de mucha gente. No digo que no impacten, pero después de un año, cuando piensas que puedes estar durmiendo en vez de llenándote la mano de grasaza, te dan algo más igual.

Uno cosifica. Especialmente, me supongo, en una carrra como esta. El otro día un amigo nos contaba que operando él decía "da igual lo que le hagas, total, está dormido y no lo va a sentir. Si se puede arreglar, ¡da igual...!" Dicho así no querrías tenerle cerca ni con un cuchillo de mantequilla. Pero también en otras profesiones, por ejemplo, un conocido me contó que sus amigos controladores aéreos, pensaban en los aviones como si fuera una especie de Tetris.

Sólo que si la barra se tumba, se revientan personas.

Al menos ellos no se manchan las manos literalmente.

De anécdotas gore, sí, tengo un montón. Y no, esas no decepcionan a nadie. Sorprendentemente, la gente tiene un infinito interés en conocer cómo estuvo a punto de caérsete un cadáver.

El caso es que espero que el próximo día sea todo más organizado. Me siento absurda durmiendo tan poco que todo resulta una copia de una copia de una copia para que todo acaben siendo leyendas urbanas dignas de un libro de Palahniuk.

Si algún día termino algo de lo que escribo, meteré esta escena y se lo dedicaré a este hombre, el único capaz de darle un sentido a una historia en la que alguien pierde medio intestino.

Slaughterhouse 5

Más conocido en español como "Matadero 5".

Un profesor de inglés genial me recomendó el libro por segunda vez consecutiva; y como hablaba estupendamente y tenía una opinión lo suficientemente formada como para saber que no me iba a recomendar Ángeles y Demonios, decidí sacarlo de la biblioteca.

Normalmente cuando leo en inglés no suelo ser tan crítica, porque me cuesta más desdoblar la mente en "qué estoy leyendo" y "qué me quiere decir". Así que entiendo totalmente el texto pero soy menos crítica. Aún así, no me pareció ver en una primera lectura por qué no nos lo habían recomendado en la ECH. Luego me habían dicho que sí lo habían hecho. No me extraña.

El libro me ha gustado, y mucho.

El prólogo ya es desolador. Un hombre - Kurt Vonnegut - que quiere escribir sobre el bombardeo de Dresde, el Hiroshima europeo. Por lo que yo sé de historia, cuando los alemanes perdieron la guerra, los aliados les dijeron que bombardearían las ciudades que tuvieran más de X habitantes. Así por que sí, destruyamos cultura. El caso es que si el límite estaba en 500000 habitantes, Dresde, la Florencia del Elba, andaba por los 350000. Y aquella mañana la gente se levantó a trabajar. Sin miedo a las bombas. Los médicos trajeron a niños al mundo; y los carniceros despacharon filetes y alguien prepararía un guiso especial. Y luego kaboom; la Luna al descubierto. Kurt Vonnegut lo vio. Eso dice él.

Y después del prólogo, viene la historia de Billy Pilgrim (curioso apellido). En el primer capítulo te la cuenta entera, nace, se va a la guerra, está en el bombardeo de Dresde, vuelve, se hace optometrista, pasa un tiempo en un psiquiátrico, se casa con una chica que no puede dejar de comer, se hace el dueño de la compañía de su padre, tienen dos hijos. Entonces él tiene un accidente de avión siendo el único superviviente; pero teniendo recuerdos de haber sido abducido por los Tralfalmadorians (tralfalmadorianos, supongo en español) y de haber sido capaz de viajar en el tiempo a lo largo de su vida.

Esto es una mera excusa para el propósito del libro; que para mí es el horror y el absurdo de tratar de entenderlo.

Una imagen que destacaré fue, cuando Billy habla de la guerra a los Trafalmadorian como estos cierran sus manos sobre los ojos. Me lo imaginé como un movimiento calmado e inocente; nosotros lo vemos todo pero nos negamos a repetírnoslo constantemente. No podemos más, y como no podemos más lo ignoramos.  

Por lo que he puesto anteriormente, la novela es totalmente atemporal. Es una historia lineal contada a trompicones, según el viaja a través de ella. Y la forma en la que se describe el absurdo del horror es brutal. Ahí tiene una cierta reminiscencia a Apocalypse Now, con el grupo de niños soldados (no en vano el libro "se apellida" The Children's Crusade) y el patetismo de la guerra. Hay una frase que dice algo así como the German officers were waiting for all the brave and courageos American soldiers. All they found was a bunch of thin, crooked men walking slowly down from the train. One of them was wearing no shoes, and also a civil coat which left uncover most of his arms. En esa línea va el libro.

También tiene unas metáforas estupendas, y unas contradicciones que elevan a la voz sosa que te narra con toda tranquilidad la experiencia alienígena de Billy Pilgrim. Incluso los caramelos que come su mujer significan algo. Y para mí, eso dice prácticamente de forma automática merece la pena leérselo. 

A veces se repite más que el ajo y algunas partes se hacen un poco pesadas, pero en general es un libro muy, muy bueno y muy recomendable.

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Tengo ganas de escribir y ponerme autobiográfica. Pero no de la mía; o a lo mejor sí. Me he leído el Adversario y me he dado cuenta de lo fácil que es fingir que sigues estudiando la carrera. No sería la primera persona en ir a prácticas sin haber pisado la facultad de Medicina un sólo día. Es curioso que el tío elijiera esta carrera y eso le desquiciara tanto. Probablemente estoy viendo cosas donde no las hay, pero me resulta curioso que justamente eligiera esa vida con la carrera de medicina. 

Tengo compañeros que cogen apuntes para ser leídos por otros y susceptibles de tener un estallido tan silencioso y tan violento, aunque espero que no lo hagan.

Todo esto es del Adversario, libro sobre el que divagaré algún día. 

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Después de tanto estudiar bioquímica, me he acordado de una frase que alguien dijo que sonaba a algo como "No, yo como muchos donuts, lo que pasa es que pienso mucho y los quemo."Así que un día de estos explicaré qué son los cuerpos cetónicos y qué pasa si consumes más azúcar del que necesitas.

  

Todo lo que no salió en la 1

"Da gusto ver a esta juventud tan feliz y tan contenta"

"1,5 millones de jóvenes con fe"

"Esta es la juventud del papa"

MENTIRA

• Gasto económico: aunque el coste de las JMJ parece como cuando le preguntas al primo rico cuánto le ha costado la escultura hortera de la pastorcita y te dice "nada mujer, ¡es un regalo!", parece ser que en sitios con economías europeas sí están preocupados por el gasto que ha tenido. Prueba de ello es que no hay vídeo de la BBC que no hable del "debate raised because of the cost of the Youth World Day" mientras un calvo dice "beatos, beatos, iros a vuestros países a rezar".Y es que aunque peperos, y sociatas con intereses digan que un país de la envergadura de España no necesita cuestionarse los gastos de estas jornadas (palabra moderna donde las haya) en el resto de Europa se han dado cuenta de que Carlos V el Emperador y Felipe II hace tiempo que dejaron el poder. Y se están cabreando por estar sufragando la visita del Papa.

 

• Gasto económico - nivel Comunidad de Madrid: Vale, estupendo. Sólo ha faltado obligarnos a los laicos de hacer de soporte para elevarles y que vieran mejor al Papa. Han tenido toda la semana cortado el eje Atocha-Colón y Alcalá-Recoletos, para los que no lo sepan, la aorta y las cavas de Madrid. Además, como ellos son santos y ligeros como espíritus, les han hecho una rebaja del 84%, Tú te jodes, por impío, pero ellos pagan 10 euros por un abono de 7 días. Yo pago 30,50 por todo el mes, peeero, porque soy menor de edad. En dos años, me ofrecen abonar más de 50 euros. Mientras que si tú eres un joven de 23 años con una camiseta amarilla y pinta de panoli te sale a 10 euros. Ala, por tu cara santa. Que si el Telepizza te quiere subvencionar la comida por mi estupendo, pero que yo sepa el Metro lo pagamos todos. Eso sin contar la sanidad, la policía, los servicios de limpieza... 

 

• Balance: aparte del metro, la apertura de colegios, todo tipo de facilidades... que es dinero que el Estado dejará de percibir. Cuando me dicen que los peregrinos pagan el 70%, yo les contesto que estupendo, pero si el otro 30% es del Corte Inglés, OHC y Caja Madrid, amigos, ese 30% se lo devuelve el dinero por obra social. Tal cual. Lo que pasa, y ahí no me muerdo la lengua sino que lo admito, es que el dinero que dejan los peregrinos se equivale con el que se desgravan las empresas. Pero lo que no cuadra es el gasto público (sanidad, seguridad, limpieza...). Y si algún Papafan os lo pregunta, tal cuál se lo decís. Que no hace falta ser un as en las finanzas para percibir que cualquier evento (desde estas Papaolimpiadas hasta las de verdad) acaban siendo una pérdida de dinero.

• Civismo:  con esto me remito al comienzo de la entrada. Todos dando la brasa con lo limpios y sanos que son los jóvenes como en contraposición a los perroflauta de Sol (estos eran los Papaguitarra) y mentira. Bueno, a parte de que cualquier concentración genera toneladas de basura y a estos lo que es el Medio Ambiente se la pela bastante, como jóvenes que son - ha dicho una compañera de clase - es normal que quieran divertirse. Y yo digo que sí, que claro, pero que el botellón no es una diversión sana. Quizá sus amigos controlen con el alcohol; bien, yo en los botellones a los que he ido han acabado con zumbadas escribiendo con hojas en el suelo, detenidos por la policía o pegándonos con puertas de discotecas. Y me consta que no soy la única, que se lo digan a los de Lloret del Mar. Pero claro, de repente veo a ex-compañeras de colegio célebremente conocidas por ir "más pedos que Alfredo" así en general, haciendo galas de ello, que se han apuntado a ir de voluntarias. En un vídeo de la Sexta sale una niña-perlacas diciendo que "eso no es un botellón" mientras la cámara enfoca a un sombrero-butanero meando en la Plaza de España. No, claro, eso es una comunión en la que en vez de Forma Consagrada hay Botella Recién Comprada. 

• Civismo II: los palos de Sol. Espero que rueden cabezas por todas esas agresiones gratuitas. No rodarán. Algunos policías necesitaban apuntarse a yoga. 

 

• Irrealidad:  1,5 de jóvenes - crisis de vocaciones - 13% de los jóvenes españoles yendo a misa = ¿demostración de poder?

• Ostentación: dejo esto para el final. Porque mientras el Papa ha dado misa en un altar de 1,000,000 de euros; mientras los peregrinos tiraban la comida y daban vueltas por la calle, y mientras que se hacían Via Crucis con cojinetes de terciopelo, yo no paraba de ver sacos blancos diminutos siendo echados a la tierra. 

 Bebés de dos años de 6 kilos con madres acariciando los salientes de su espalda mientras chapurrean que los otros 4 de sus hijos se han quedado en el camino. Se han muerto. En los campamentos, asolan las pestes y las miserias. Sólo se ven mujeres, mujeres viejas y famélicas con pequeños cadáveres a su cargo rodeando una cazuela con arroz. 



Un voluntario dice:

Les damos pasta de cacahuetes altamente concentrada; así también podemos ver si siguen siendo capaces de comer.

Y mientras, el Santo Padre y sus feligreses guarrean Cuatro Vientos.


Espero haberos dado argumentos por si algún Papaguitarra os dice que de sus impuestos también se pagan los abortos y el Orgullo Gay.


Pd1: quiero terminar de estudiar YA. Imposible.  

Pd2: hay un sentido por el que esta entrada está en Helvetica. Os lo dejo aquí:

 

Lutero, ¿dónde estás cuando te necesitan?

Soy una persona tolerante. Con opiniones marcadas; pero tolerantes. Mi filosofía de vida es "mientras no toques la moral, haz lo que te dé la gana - siendo susceptible a comentarios -." Así que igual que siempre he apoyado y respetado a la gente de Sol salvo cuando un grupillo se puso a mear el Paseo del Prado, nunca he tenido problemas en que si a la gente le apetecía ver al Papa, pues oye que lo viera. También hay gente que se va al FIB, ¿no?

Ya, pero el FIB no corta las comunicaciones. Ni Glastonbury, ni T in the Park, ni siquiera Sol hasta que la policía quiso cargar, todos los festivales de música y en general grandes acontecimientos se hacen en explanadas que no molestan.

Bueno, pero cuando gana un partido la Selección, el Madrid, o los Futbolistas por el Analfabetismo se corta la ciudad. Manda c*jones, pero bueno, es una noche. La gente no tiene que ir al trabajo y normalmente no suele ser en fin de semana. Además, aunque últimamente la Selección arrase tampoco juegan tantos partidos como para cortar Madrid y aplastar copas; y el Madrid va como la ciudad: sin recuperar cabeza.

No se cierra el eje Recoletos-Prado y Gran Vía-Alcalá durante una semana ni aunque Stanley & Poor's nos dé la mejor calificación de deuda del mundo.

Tampoco se desvían los autobuses y se hace esperar a todo el mundo que curra por la zona de Cibeles-Gran Vía a pleno sol en Agosto. Que al Papa le den una gorra de propaganda del Telepizza, que como señor mayor que es le va a quedar estupenda.

Y ya el colofón: si eres cristiano apostólico y católico; el abono turista a 10euros. Si no lo eres, t¡te chupas los 50 euros!

....

Perdón, no somos, ¿un estado ACONFESIONAL?
Una señora con aspecto de llamar chusma a la gente que va en el metro, sorprendentemente no sé quién de tranportes, ha dicho con un tonillo muy claro y soberbio que usa esa gente que nació sabiendo que papi les iba a colocar, ha dicho que de los impuestos no va a salir el abono especial de los JMJ.

Y un periodista le ha dicho, ¿no va a recaudar el Metro MENOS DINERO?

La visita es privada, ¿las empresas organizadoras NO SE DESGRAVAN? 

200 confesionarios en el Retiro, el metro lleno de pijardas con camisetas verdes haciéndose fotos con la Blackberry en el metro, qué hago, ¿me pongo mantilla para ir a la biblioteca? ¿Me forro la carpeta de púrpura y pongo las gomas en forma de cruz? ¿Me separo a 3 metros de mi novio porque ir a más es pecado?

¡NO!

Porque YO ni TÚ ni NADIE deberíamos de pagar por las ideas de nadie. Porque el dinero del Estado está para pagar A TODOS SUS CIUDADANOS y no a UNA PEQUEÑA FRACCIÓN. Porque el Papa, si monta una organización, DEBERÍA DE HACERLO EN EL EXTRARRADIO COMO CUALQUIER OTRO ARTISTA de la mentira.  Porque NO SE DEBERÍA DE SUBVENCIONAR de NINGUNA FORMA a un movimiento MACHISTA, RETRÓGRADO Y HOMÓFOBO.

A mí me da igual que venga el Papa. Pero que Dios se lo pague, ¡NO LOS ESPAÑOLES!