Segundo de Mierdicina

Dedicado al Huracán Clatrina que llevaba mucho tiempo esperando esta entrada

He necesitado fuerzas para empezar esta entrada. Fuerzas y tres semanas off para no ponerme a despotricar y que la entrada pareciera el resultado de una infección de Shigellas. Así que ahora que estoy más tranquila y que tengo las notas en la mano, voy a dedicarme a contar la aterradora verdad de segundo de Mierdicina. Eso sí, con cierto decoro ya que en Septiembre muchos tenemos que vernos las caras.

Toda esta historia comienza cuando tú, que has triunfado frente a las fuerzas malignas de primero, piensas que segundo va a ser chungo, pero que ya estás experimentado. Después de comprobar que biología celular y bioquímica no son el desglose de la biología de plastibachillerato, después de conseguir estudiar con apuntes, dibujos, atlas y libro de expliaciones de la mesa, después de dominar el test tan bien que eres capaz de sacar la máxima puntuación en todos los test de la Cosmo juntos y después de asumir que hay que llevarlo todo al día para sacarte dos en tres días... piensas... soy más inteligente que House y más fucker que los de Anatomía de Gray.

Es Medullaman. Y ha venido para salvarnos a todos....

Y no llegas a una fantasía de Scrubs.

El primer cuatrimestre comienza con exámenes en Septiembre. Si fuiste un netter (en vez de un fucker) y te las sacaste todas en junio, lo mismo tienes ese puntillo sádico que hace que te apetezca encerrarte y ponerte a estudiar. Si terminaste en Septiembre, no. Sin embargo, este es sólo el comienzo de un Via Crucis que te va a hacer besar muchas veces el suelo.

Exámenes cada 20 días. Exámenes cada 20 días de varias asignaturas. Es decir, no tienes tres semanas de clase, en el fondo tienes nueve. Nueve semanas de clases que tienes que manejar al menos al 70-80% para aprobar. Cada materia es más chunga y cada examen más difícil. Encima los profesores se permiten el lujo de criticar lo poco en serio que os tomais las asignaturas. A lo mejor a la promoción anterior les pusieron baterías tipo Iron-Man, pero yo de momento necesito dormir más de 5 horas. Estos profesores suelen además ser de los que te añaden trabajo extra; es decir, consultar libros y pasar apuntes a limpios porque no tienen muy claro aquello que se llama "la docencia". Tampoco suelen tener claro que aprobar por parciales no es un privilegio, es un derecho, y que subir la nota del aprobado poniendo las preguntas más difíciles es, llanamente, putear. Los exámenes se convierten en una especie de GH, gente llorando por los pasillos, histérica en los 30 minutos que te dan para ir al baño y superar la decepción del examen anterior... de hecho, viendo ciertas preguntas, te planteas si tu futuro no pasa por ser la Lokah de la nueva edición de Mujeres, Hombres y Viceversa. No esperes descansar en Navidades, ¿para qué?

Esto además se suma a la planificación de las asignaturas, que hace que en periodos especialmente chungos se acumulen las clases. Y entender y limpiar una semana de clases de ciertas asignaturas, puede ser mortal. Además, vamos a cuadrarlo de forma que haya febrero para terminar en marzo. Yo me pregunto, ¿para qué? Total, si el número de créditos es orientativo, ¿no podríamos retrasar el examen?

Pues no. Terminas un martes, por ejemplo, y empiezas el cuatrimestre el miércoles. Con energía, paz y amor.

El segundo cuatrimestre empieza como la segunda temporada de Pokémon, con gimnasios nuevos de principiante a los que el dichoso Pikachu que ya debía de tener un nivel 100 no podía vencer. Es decir, todavía más jodidas que las anteriores. Dices: "al menos, si empezamos en marzo y terminamos en mayo, con Semana Santa de por medio, no podrán meter mucha materia". Jajajajaja. Iluso. Y encima probablemente tendrás algún parcial o alguna entera del primer cuatrimestre...

Las nuevas asignaturas son más densas, más chungas y encima muchas de ellas no pertenecían a segundo. Además, como buen must have en Mierdicina, ninguna de ellas ha asumido que los créditos son igual a la carga de trabajo. Conclusión: la materia te sale por las orejas, y si pueden dedicarle menos tiempo a la lección más difícil, mejor que mejor.

Los parciales, se ponen a finales de abril. No  llega a dos meses después de los finales. Son los famosos streptoparciales, que terminan a mediados de mayo. A 20 días escasos de los finales. Con dos cojones. Intenta descansar un poco. O mejor, intenta prepararte algo que te haya quedado por intentar llevar varios exámenes al día. E intenta hacer esto sin pincharte aminoácidos en vena, como se preparan la Selectividad en Corea. O sin estudiar 13 horas al día como en los campamentos de secundaria de los japoneses. Cuando me enteré, pensé que ellos disfrutarían con esta carrera muchísimo...

Ahora viene la mejor parte, cuando te das cuenta de que en esta carrera aprobar por parciales es como una bula papal o la iniciación en un templo budista que tienes que ganarte tras horas de estudio y meditación zen que te permita afrontar una pregunta test por menos de minuto. Llega un momento en el que te planteas que sí, que vale, que te resta materia, pero que casi te parece más fácil hacer otro tipo de examen en una silla de clavos. 

Aparte de que aunque consigas aprobar todos los parciales y no tengas nada pendiente de las anuales, tienes 15 días para estudiarte el temario de un mes. 

 Y tres días de espacio para repasar anuales.

Sí, ya sabemos que esto no es primero, ¿pero es necesario hacernos pasar cada cuatrimestre por un aro de fuego? Este año es más chungo, más feo y más odioso. Es un año en el que rellenar la solicitud al hospital es un rallo de esperanza, y es poner tres números en un impreso. También es mucho más aleatorio, si estudias poco malo porque es altamente probable que suspendas, si estudias mucho, puedes encontrarte con un 4,5 que se queda en 4,5

¿Podría mejorar esto? Sí, claro. Empezando porque los profesores supieran adaptar su carga de créditos a la carga docente. Señores, HEMOS DADO COSAS QUE NO HAN SALIDO EN HOUSE. Y si no han salido en House, dudo mucho que vayan a salir en un mundo en el cual la mayoría de nosotros aterricemos como médicos de atención primaria. Así que, probablemente, no será importante. Y si lo es, somos la generación nativa en los medios digitales. De hecho, creo que de muchas asignaturas dentro de 20 años los apuntes estarán más obsoletos que el proyecto MKUltra. Así que, de verdad, si se quedan cosas sin dar no pasa nada. 

Y volvemos a lo mismo, ¿podríamos espaciar un poco más el curso? ¿Los exámenes? Porque somos humanos, y queremos descansar, y emborracharnos, irnos de vacaciones un puente, vaguear las mañanas de los domingos...Y no hacer esto por una proteína descrita en seis individuos, como que jode. 

Cierro esto con una mezcla entre deseos, esperanza y desesperación porque los cursos en el hospital no consistan en decirlos que somos una élite mientras nos patean el culo. Porque se hayan dado cuenta de que nos espera un futuro laboral negro, que las matrículas cada vez son más caras y que nos dejamos los leucocitos en los apuntes, en el metro y en general en esperar que el año siguiente sea mejor.

 

Cómo fastidiar algo interesante

1. Señores jefes, cuadruplicad el límite de asistencia que os hayan pedido. 
2. Cambiad el cuatrimestre de la asignatura y avisadlo discretamente, como se le dice a alguien en una fiesta posh que tiene una hoja de rúcula entre los paletos
3. A poder ser, no avisad a los responsables de la asignatura hasta el día del comienzo. Que tengan que sentar a 10 alumnos en el suelo. 
4. Poned todas las trabas posibles para que puedan pasarles información a los alumnos
5. A dos clases del fin de la asignatura, que aparezcan 20 alumnos exigiendo un aprobado de la nada. Que ni siquiera se hayan pasado en los últimos 6 meses por el departamento
6. Cambiad las normas de la asignatura
7. Avisad de que visto lo visto, el examen va a hacerse a pelo. Es decir, sin garantías de nada. 
8. Hacedlo a poder ser, a una semana del examen
9. Ponedlo difícil
10. Cancelad la parte de ver lo aprendido y experimentar por exceso de gente

Estoy bastante cabreada... quizá si no fuera por estos cambios de normativa yo no hubiera entrado, pero de algo que me gustaba, que le puse ilusión he acabado con un 5 raspao sin entender nada y con la sensación de haberme cambiado de clase en algún momento entre Septiembre y ahora. Probablemente coja y cuando me dé la gana me relea el temario y los libros. 

Cuando se está acostumbrado a funcionar sin normas, a cambiar los horarios a 15 días del comienzo de la asignatura y a no exponer unas reglas del juego claras, es normal que ocurran desastres. Lo que es sorprendente, es que a estas alturas no se hayan dado cuenta los moderadores del juego. Porque probablemente, esta no sea la primera vez que pase. Es más, ya he contado varias veces desastres organizativos. Una cosa es cambiar una clase en un grupo de 11 personas, y otra muy distinta en uno de 110. 

Extrapolemos eso un poco y podemos ver dónde está el fin de la crisis en España. 

Satisfacción y estafas II

 Viene de "Satisfacción y estafas I"

2) Encontré mi amada Capturing the Friedmans. La compré sin ninguna duda, y... ¡sorpresa! Al probarla en mi ordenador, las pistas 6, 7 y 8 se atascaban. Eso si conseguía que arrancara la película. Como ya me conocía la historia, fui a CeX antes de que pasaran los dos días para que me la descambiaran. Me dijeron que primero le daban un pulido, a ver si iba. Yo acepté, la película iba un poco mejor pero seguía sin poder ver las conclusiones de la psicóloga. 


De todas formas, ¿no se supone que en las tiendas de segunda mano se prueba el producto antes de venderlo?


Voy por segunda vez (antes de las 48 horas de después del pulido). Como sigue sin funcionar, me dan un vale. Al día siguiente acompaño a Álex que quiere ir a vender unas películas. Le dicen que no le compran las películas, porque no pueden comprar películas que regalen con periódicos. Yo encuentro una Capturing the Friedmans. Me aseguran que no es la misma, pero... ¡vaya! Funciona algo mejor, pero se sigue atascando en la pista 8. Álex consigue que arranque con su X-Box y por 2,50 euros prefiero guardar la carátula y si eso descargarme la película. 

3) Hoy me he comprado un documental, En Construcción. Venía con el público. ¿Dónde está la norma de las películas que regalan con periódicos?

4) El colofón viene porque hoy también hemos encontrado una edición en tapas de metal de Psicosis por 2,50. Lo que mi abuela llamaría una perita en dulce. Cuando hemos ido a pagar, el dependiente ha tenido un reflejo oculomotor generalmente caracterizado por una sensación de sorpresa, que activa los nervios oculomotores. Después de buscar los discos, nos ha dicho que no los encontraba, que le dejáramos un teléfono para llamar. Pero que no viniéramos a la tienda a buscarlos y que si el lunes no estaban que nos olvidáramos.   

En la tienda tienen desde hace relativamente poco (no creo que más de 6 meses) las normas colgadas en una esquina. Pero los dependientes no te informan de ellas (salvo a posteriori). He intentado buscar las normas en su página web, pero sólo aparecen las relativas a la compra por internet y yo no he sido capaz de encontrar las relativas a tienda (dejo la página web por si alguien lo ve antes que yo: Página Oficial de Cex )

Así que, ojo con lo que compreis en CeX. El cartel actualmente se sitúa en la columna que hay delante de las cajas a la izquierda. Preguntad siempre la garantía de vuestro producto y si podeis descambiarlo, especialmente si es un ofertón. Yo pienso seguir yendo (por el tema películas descatalogadas y ofertas) pero con cabeza. Especialmente si lo que comprais cuesta más de 2 euros. 

PD: antes, cuando salía de la tienda de tejidos, salía enfadada porque había discutido con mi madre. Yo le decía que no quería ir al baile y ella que como si me metía a folclórica, que no le calentara más la cabeza. Lo bueno es que si Álex y yo salimos enfadados, los dos despotricamos agusto.    

Satisfacción y estafas I

CeX fue fundada en 1992 en Londres. Llegó a Barcelona en 2003 y desde ahí se ha ido extendiendo por España. Yo he estado en la tienda original, en Tottenham Court Road (al ladito de Camden). En Madrid hay tres: Getafe, Atocha y Bravo Murillo.

El segundo CeX que yo conocí es el de Atocha. Tiene dos plantas y en el medio está escrito "telas al por mayor". En verano, para los bailes de fin de curso en los que todas nos difrazábamos, mandaban a comprar telas a las madres a esas tiendas (sí, yo fui de la generación de mamá preferentemente en casa). Una tienda de toda la vida. Una tienda de toda la vida que ha dado paso a una tienda de compra-venta de productos efímeros usados.

Aún así, siempre que íbamos estaba cabreada porque odiaba el baile de fin de curso. Así que esa tienda me da recuerdos ambiguos. Igual que CeX.

Según la pág web: CeX compra, vende e intercambia una gran variedad de productos tecnológicos y de entretenimiento entre los que se incluyen teléfonos móviles, video juegos, DVDs, películas en HD (alta definición), ordenadores, aparatos electrónicos digitales, CDs, imagen y de música.

 CeX tiene dos cosas muy buenas. La primera es que sus precios son absurdos: tienes videojuegos de segunda mano dos euros más baratos que el original y al lado una edición coleccionista limitada por 1,50. Por tanto, si sabes mirar, puedes encontrar auténticos chollos, como una película de Apocalypse Now por 2 euros.

Para mí, la mejor ventaja es que puedes encontrar documentales y películas descatalogadas. Muy esporádicamente, eso es verdad, pero encontré Capturing the Friedmans por 0,5 euros. Capturing the Friedmans, un documental famosísimo sobre la imposibilidad de encontrar la verdad, descatalogada desde el 2005. Merece la pena rebuscar.

Hasta ahí todo genial.

1) La cosa empieza porque Álex encuentra un ofertón mejor que el de los anuncios de supermercado: Down of War 2 con precio original de 45 euros por 15. Como no somos tontos preguntamos si faltaba algo. Un disco, el libreto de instrucciones, estaba dañado de alguna forma.

No, todo perfecto.

Bien. Álex llega a su casa y lo prueba. ¿Problema? No tiene clave steam.


Para los que sólo entienden de los Sims como yo la clave steam es según Wikipedia una plataforma de información y soporte. A efectos prácticos, el dar de alta un juego en Steam supone que el juego sólo se puede dar de alta en un ordenador, impidiendo su venta de segunda mano. Para más información: Wikipedia: Steam

Coincide con que nos vamos de vacaciones. En el tícket pone que existe una garantía de 12 meses para todos los productos, así que al mes volvemos a CeX para descambiarlo. Nos dice el dependiente que no lo podemos descambiar. Que la garantía de los videojuegos, música y películas es de 48 horas. 


¿Hola? ¿En qué momento de ese día perdí temporalmente la consciencia? Me intereso saberlo, estudio medicina y no me gustaría rajarle a un paciente el páncreas sin acordarme.

Por mucho que intentemos justificar que no tenía ese dato ni viene en el tícket acaba siendo su palabra contra la nuestra, así que desistimos. El chico muy majo nos da hasta el nombre del que lo había vendido por si podíamos localizarle, pero aunque se hubiera enamorado perdidamente de Álex no hubiera podido dar de baja la steam.

Tiempo después Álex intenta vender los juegos. Le dicen que no, que no pueden comprar juegos con clave steam. Entonces, ¿de dónde había salido ese juego? ¿Generación espontánea?

Conclusión: un dependiente de CeX había colado el juego para venderlo ilegalmente

Continúa en "Satisfacción y Estafas II"

Sin ganas

No tengo ganas de nada. 

No tengo ganas de estudiar, ni de ir a clase, ni de ver la tele ni de hablar. Será por eso que me cuesta tanto escribir, que llevo atascada 2 semanas con un relato porque está tocando mi zona de comfort...

El caso es que cuanto más lo pienso, más cuenta me doy: no es culpa mía. Sí, es verdad que yo tengo predisposición a ponerme triste con los cambios estacionales de luz (como todos, creo), pero creo que algo influye ir a examen por mes desde Septiembre.

¿Por qué no respetan los ritmos?

El otro día, una profesora en la facultad que debe de llevar más tiempo que las mesas de la cafetería, dijo que en sus tiempos no daban 10 minutos entre clase y clase. Pues estupendo, pero si los habrán puesto será por algo, ¿no? Porque es importante hablar con tus compañeros, ir al baño, tomar algo que te dé un subidón de azúcar, enviar un mail o fumarte un cigarro si es que te relaja y te ayuda a reconectar. Porque verían que los estudiantes se concentraban mejor y se hacía más fácil dar la clase.

Llevo empalmando exámenes desde Septiembre. Empecé a estudiar en Agosto, y desde ahí, non-stop. Porque una semana con clases y trabajos, señores docentes, no es un stop. Es un ojo del huracán, y sabes que aunque te claves con chinchetas al asiento de la biblioteca te va a pillar volviendo a la rutina.

Pues sí, estoy cansada, estoy harta y me apetece tener una fiesta para rascarme la barriga, estar con mi novio al 100% y no pensando en qué me queda por estudiar y echarme un vicio a los Sims. Me apetece salir de fiesta un poco putilla y beber un poco de más, sin estar cansada o con sueño porque me levanto a las 7 menos cuarto para estudiar.

¿Cuánto te cunde estando en esta situación? ¿Cuánto aprendes? Qué pasa, ¿al Estado le interesa que estés amargado para que así despaches a los pacientes rapidito?

Por lo pronto, para mí renal está siendo un cólico de riñón.

Concierto de The Horrors el viernes. Espero que esté a la altura y no se pongan a indicar fallos de sonido. 

Dios proveerá

Todo el día hablando de "lo que nos espera". Todo el día y toda la noche, con optimismo o pesimismo absoluto.

Hay un cambio, sí, pero un cambio mandado por los mercados. ¿Algún político tiene ahora libertad para tomar sus propias decisiones? Las económicas, al menos, vienen de Europa, y Europa ahora mismo depende de los mercados. Cambia el matrimonio y quita el aborto, poco más puedes hacer si no hay dinero.

Además, ya sabemos las políticas que van a venir de Europa: recortes.


Pero ojo, que ha sido el PSOE el que ha reducido dos veces el sueldo a los funcionarios.

A mí lo que más me molesta es hablar de "crear empleo" como si a ellos se les fuera a aparecer el Dios Yuppie con la creación de empleo neo-liberalista. Pero el Dios Yuppie está furioso, su ira bíblica cae sobre el pueblo sin causa lógica, como en el libro de Job. Y como en el libro de Job, preguntamos a ese ser abstracto "¿Por qué?".

Yo fui a votar. Creo que hubo mucha gente que se sacrificó como para que tú te quedes en casa porque llueve.  Y estoy orgullosa de haber votado y de a quién he votado.

Aunque los mercados controlen los gobiernos, que sepan que hay gente que no vamos a dejar que nos quiten la democracia. Democracia, de entre lo malo lo mejor.

Por cierto, por si no lo sabeis, al final a Job le devuelven una casa nueva, con nuevos hijos y nuevas mujeres.

El Dios Yuppie del Neo-Liberalismo nos dio casas con el ladrillo. ¿Qué nos dará ahora para mantenernos contentos?

Todo lo que no salió en la 1

"Da gusto ver a esta juventud tan feliz y tan contenta"

"1,5 millones de jóvenes con fe"

"Esta es la juventud del papa"

MENTIRA

• Gasto económico: aunque el coste de las JMJ parece como cuando le preguntas al primo rico cuánto le ha costado la escultura hortera de la pastorcita y te dice "nada mujer, ¡es un regalo!", parece ser que en sitios con economías europeas sí están preocupados por el gasto que ha tenido. Prueba de ello es que no hay vídeo de la BBC que no hable del "debate raised because of the cost of the Youth World Day" mientras un calvo dice "beatos, beatos, iros a vuestros países a rezar".Y es que aunque peperos, y sociatas con intereses digan que un país de la envergadura de España no necesita cuestionarse los gastos de estas jornadas (palabra moderna donde las haya) en el resto de Europa se han dado cuenta de que Carlos V el Emperador y Felipe II hace tiempo que dejaron el poder. Y se están cabreando por estar sufragando la visita del Papa.

 

• Gasto económico - nivel Comunidad de Madrid: Vale, estupendo. Sólo ha faltado obligarnos a los laicos de hacer de soporte para elevarles y que vieran mejor al Papa. Han tenido toda la semana cortado el eje Atocha-Colón y Alcalá-Recoletos, para los que no lo sepan, la aorta y las cavas de Madrid. Además, como ellos son santos y ligeros como espíritus, les han hecho una rebaja del 84%, Tú te jodes, por impío, pero ellos pagan 10 euros por un abono de 7 días. Yo pago 30,50 por todo el mes, peeero, porque soy menor de edad. En dos años, me ofrecen abonar más de 50 euros. Mientras que si tú eres un joven de 23 años con una camiseta amarilla y pinta de panoli te sale a 10 euros. Ala, por tu cara santa. Que si el Telepizza te quiere subvencionar la comida por mi estupendo, pero que yo sepa el Metro lo pagamos todos. Eso sin contar la sanidad, la policía, los servicios de limpieza... 

 

• Balance: aparte del metro, la apertura de colegios, todo tipo de facilidades... que es dinero que el Estado dejará de percibir. Cuando me dicen que los peregrinos pagan el 70%, yo les contesto que estupendo, pero si el otro 30% es del Corte Inglés, OHC y Caja Madrid, amigos, ese 30% se lo devuelve el dinero por obra social. Tal cual. Lo que pasa, y ahí no me muerdo la lengua sino que lo admito, es que el dinero que dejan los peregrinos se equivale con el que se desgravan las empresas. Pero lo que no cuadra es el gasto público (sanidad, seguridad, limpieza...). Y si algún Papafan os lo pregunta, tal cuál se lo decís. Que no hace falta ser un as en las finanzas para percibir que cualquier evento (desde estas Papaolimpiadas hasta las de verdad) acaban siendo una pérdida de dinero.

• Civismo:  con esto me remito al comienzo de la entrada. Todos dando la brasa con lo limpios y sanos que son los jóvenes como en contraposición a los perroflauta de Sol (estos eran los Papaguitarra) y mentira. Bueno, a parte de que cualquier concentración genera toneladas de basura y a estos lo que es el Medio Ambiente se la pela bastante, como jóvenes que son - ha dicho una compañera de clase - es normal que quieran divertirse. Y yo digo que sí, que claro, pero que el botellón no es una diversión sana. Quizá sus amigos controlen con el alcohol; bien, yo en los botellones a los que he ido han acabado con zumbadas escribiendo con hojas en el suelo, detenidos por la policía o pegándonos con puertas de discotecas. Y me consta que no soy la única, que se lo digan a los de Lloret del Mar. Pero claro, de repente veo a ex-compañeras de colegio célebremente conocidas por ir "más pedos que Alfredo" así en general, haciendo galas de ello, que se han apuntado a ir de voluntarias. En un vídeo de la Sexta sale una niña-perlacas diciendo que "eso no es un botellón" mientras la cámara enfoca a un sombrero-butanero meando en la Plaza de España. No, claro, eso es una comunión en la que en vez de Forma Consagrada hay Botella Recién Comprada. 

• Civismo II: los palos de Sol. Espero que rueden cabezas por todas esas agresiones gratuitas. No rodarán. Algunos policías necesitaban apuntarse a yoga. 

 

• Irrealidad:  1,5 de jóvenes - crisis de vocaciones - 13% de los jóvenes españoles yendo a misa = ¿demostración de poder?

• Ostentación: dejo esto para el final. Porque mientras el Papa ha dado misa en un altar de 1,000,000 de euros; mientras los peregrinos tiraban la comida y daban vueltas por la calle, y mientras que se hacían Via Crucis con cojinetes de terciopelo, yo no paraba de ver sacos blancos diminutos siendo echados a la tierra. 

 Bebés de dos años de 6 kilos con madres acariciando los salientes de su espalda mientras chapurrean que los otros 4 de sus hijos se han quedado en el camino. Se han muerto. En los campamentos, asolan las pestes y las miserias. Sólo se ven mujeres, mujeres viejas y famélicas con pequeños cadáveres a su cargo rodeando una cazuela con arroz. 



Un voluntario dice:

Les damos pasta de cacahuetes altamente concentrada; así también podemos ver si siguen siendo capaces de comer.

Y mientras, el Santo Padre y sus feligreses guarrean Cuatro Vientos.


Espero haberos dado argumentos por si algún Papaguitarra os dice que de sus impuestos también se pagan los abortos y el Orgullo Gay.


Pd1: quiero terminar de estudiar YA. Imposible.  

Pd2: hay un sentido por el que esta entrada está en Helvetica. Os lo dejo aquí:

 

Lutero, ¿dónde estás cuando te necesitan?

Soy una persona tolerante. Con opiniones marcadas; pero tolerantes. Mi filosofía de vida es "mientras no toques la moral, haz lo que te dé la gana - siendo susceptible a comentarios -." Así que igual que siempre he apoyado y respetado a la gente de Sol salvo cuando un grupillo se puso a mear el Paseo del Prado, nunca he tenido problemas en que si a la gente le apetecía ver al Papa, pues oye que lo viera. También hay gente que se va al FIB, ¿no?

Ya, pero el FIB no corta las comunicaciones. Ni Glastonbury, ni T in the Park, ni siquiera Sol hasta que la policía quiso cargar, todos los festivales de música y en general grandes acontecimientos se hacen en explanadas que no molestan.

Bueno, pero cuando gana un partido la Selección, el Madrid, o los Futbolistas por el Analfabetismo se corta la ciudad. Manda c*jones, pero bueno, es una noche. La gente no tiene que ir al trabajo y normalmente no suele ser en fin de semana. Además, aunque últimamente la Selección arrase tampoco juegan tantos partidos como para cortar Madrid y aplastar copas; y el Madrid va como la ciudad: sin recuperar cabeza.

No se cierra el eje Recoletos-Prado y Gran Vía-Alcalá durante una semana ni aunque Stanley & Poor's nos dé la mejor calificación de deuda del mundo.

Tampoco se desvían los autobuses y se hace esperar a todo el mundo que curra por la zona de Cibeles-Gran Vía a pleno sol en Agosto. Que al Papa le den una gorra de propaganda del Telepizza, que como señor mayor que es le va a quedar estupenda.

Y ya el colofón: si eres cristiano apostólico y católico; el abono turista a 10euros. Si no lo eres, t¡te chupas los 50 euros!

....

Perdón, no somos, ¿un estado ACONFESIONAL?
Una señora con aspecto de llamar chusma a la gente que va en el metro, sorprendentemente no sé quién de tranportes, ha dicho con un tonillo muy claro y soberbio que usa esa gente que nació sabiendo que papi les iba a colocar, ha dicho que de los impuestos no va a salir el abono especial de los JMJ.

Y un periodista le ha dicho, ¿no va a recaudar el Metro MENOS DINERO?

La visita es privada, ¿las empresas organizadoras NO SE DESGRAVAN? 

200 confesionarios en el Retiro, el metro lleno de pijardas con camisetas verdes haciéndose fotos con la Blackberry en el metro, qué hago, ¿me pongo mantilla para ir a la biblioteca? ¿Me forro la carpeta de púrpura y pongo las gomas en forma de cruz? ¿Me separo a 3 metros de mi novio porque ir a más es pecado?

¡NO!

Porque YO ni TÚ ni NADIE deberíamos de pagar por las ideas de nadie. Porque el dinero del Estado está para pagar A TODOS SUS CIUDADANOS y no a UNA PEQUEÑA FRACCIÓN. Porque el Papa, si monta una organización, DEBERÍA DE HACERLO EN EL EXTRARRADIO COMO CUALQUIER OTRO ARTISTA de la mentira.  Porque NO SE DEBERÍA DE SUBVENCIONAR de NINGUNA FORMA a un movimiento MACHISTA, RETRÓGRADO Y HOMÓFOBO.

A mí me da igual que venga el Papa. Pero que Dios se lo pague, ¡NO LOS ESPAÑOLES!

Como pollos sin cabeza

Cuando era pequeña e iba al pueblo, en uno de esos ratos que me daba por jugar con mis amigas corriendo; las señoras del pueblo - muy amables ellas, preocupadas por la seguridad y nuestra psicomotricidad - se asomaban a la ventana de cristal y ganchillo que daba al parque gritando, "¡Coñe las niñas! ¡Que os vais a matar, que vais como pollos sin cabeza!"

Todo esto viene porque la generación de mi abuela se traumatizó al ver como un Ambrosio, Severiano o Higinio le dio un hachazo a un pollo provocando un acto reflejo que hizo que este corriera cuan Maradona en sus buenos tiempos persiguiendo su cabeza hasta volcar y caerse de la mesa.

El otro día, comentamos en la cena lo que pasó en Sol. Yo, progre de una ideología como uno debe de ser a los 20 años y Álex dijimos lo mal que nos parecía que cargaran. Lo inhumano y lo dictatorial de la acción.

Y mi madre nos contestó que vale, que muy bien, que los policías cumplían órdenes y que si los indignados pensaban que iban a llegar a algún lado tomando plazas. Que aquello necesitaba constituirse en algo, un partido político, en una asamblea de vecinos como en los tiempos del franquismo o en una ONG, pero que aquello era un despropósito y una guarrada.

Así que, después de un rato, me levanté y me fui, muy indignada.

Porque es que mi madre llevaba toda la razón. Es que como ya vi hace tiempo (Indignada), el movimiento 15M se ha convertido en un cambio radical de plazas en vertederos. Es que en breve dejarán de ser los de Sol para ser los Palomos. Y en mi opinión es estúpido estar sentado en una plaza recibiendo ostias de policías y arranca-piercings cuando no luchas por nada.

Vamos a ver, si yo en Septiembre me siento en medio de la clase y grito "¡Quiero un cambio!" lo más que conseguiré es interrumpir las clases, conseguirme un suspenso y caerle mal a mis compañeros (incluso a los que no me han visto el pelo) por no dejarles dar clase. Si en vez de eso, me quejo por ejemplo de que por mucho espacio histórico que sea las sillas son de antes de que estudiara Ramón y Cajal y nos ponemos a hablar con profesores, decanos, a recoger firmas y ya entre otras hacemos una sentada... pues aunque no consigamos nada será un movimiento positivo que no supondrá que nadie se quiera poner conmigo en los trabajos.

Y aquí pasa lo mismo. Con paz, amor y plazas ya no se consigue nada. Estuvo bien para concienciar, pero los remanentes que ahora quedan son vistos como un estorbo. Se necesitan objetivos, objetivos de verdad y no un pensamiento general bohemiamente (vale, en español no se puede poner bohemiamente, pero os pongo bohemianly y pensais que soy Hemingway), un pensamiento general bohemiamente apolítico de una rastapija con funda jamaicana en la Blackberry. No es luchar contra los recortes sociales y el paro y el Papa porque sí.

Es reunir firmas para que la edad de jubilación no sea superada, teniendo en cuenta que esas firmas tienen que llegar a Europa.

Es hacer un manifiesto que llegue a cumbres más altas diciendo que no se debería de permitir un movimiento confesional de esa magnitud.

Pero los que van a ver al Papa tampoco tienen culpa de la crisis ni de que se le haya antojado pasar por Sol. Es como cuando Mick Jagger se cayó de una palmera, si eres fan suyo encima te da penica que se hiciera pupa. Y fastidiando a esta gente, lo único que vamos a conseguir es ser los 15Mataos.

Y los únicos mataos que merecen la pena son estos:

Indignada

Y es que hay cosas que pueden dar al traste el trabajo de muchos...

Si una de las cosas que destacaban del movimiento 15M era el respeto; creo que este se debería de quedar en más movimientos.

En el Paseo del Prado se han instalado lo que según se lee en sus pancartas son los deshauciados de Orcasitas. Están desde Cibeles hasta Neptuno, tienen tiendas de campaña al estilo quechua y algunas pancartas. Pues genial, porque si cada vez protestamos más y de una forma más llamativa; alguien se tendrá que acabar movilizando, aunque sea algún político oportunista que quiere impulsarse con el sentir general.

Todo eso en el cruce de Banco de España y el paseo que queda en el medio. Porque cinco metros después pulula entre los magnolios y las fuentes neoclásicas un olor fuerte y rancio, como a esquina de calle de bares o a parque abandonado. Y es que el Paseo del Prado se ha convertido en el meadero de los deshauciados.

Yo soy de la opinión de que la calle es de todos, y tanto derecho hay de ir a pasear como de ir a denunciar injusticias, a ver un concierto o a rezar. Pero de ahí a ponerse a cagarse en medio del Paseo del Prado porque la vida es injusta y los del banco unos cabrones; pues me parece una putada pero no motivo suficiente como para recrear el Madrid del siglo XVII. Además de que al lado de Neptuno hay un váter público por 25 céntimos; que si te faltan puedes mearte en una botella y por las noches la vacías sin necesidad de que el centro de la ciudad huela a bar de carretera. Yo me imagino siendo una turista con mis chanclas y mis pantalones cortos viendo la vida nocturna de Madrid y a un tío sacándose la chorra para mear en el equivalente español de los leones de Trafalgar Square y me planteo seriamente el próximo año irme de viaje a Camerún, que tiene bastante más higiene.

Realmente a esta gente les hace falta una vivienda, pero también educación. Y así me planteó si realmente se metieron en créditos sabiendo lo que se les venía encima. Bloggeando, me encontré con que mucha gente es reacia a las hipotecas porque te atan de por vida y que por eso prefieren los alquileres. De momento yo no he tenido una experiencia personal con las hipotecas, pero por lo que he visto en mi alrededor (hasta ahora) las hipotecas eran a 10 años como mucho. Vale, diez años es un montón de tiempo, en la vida humana es el tiempo que tardas desde aprender a sujetar la cabeza hasta hacer acopio de grasa para la pubertad; pero teniendo en cuenta que si te hipotecas para un piso es porque quieres asentarte y estás seguro de que ese es "tu piso" (al menos en el futuro cercano), no es tanto.

Claro, si te hipotecas hasta para ir al supermercado, ahí ya hay un problema. Y es que pedir una hipoteca a más de 5 años para pagar un coche me parece totalmente absurdo. Que la economía se ha ido al garete porque los bancos han especulado todo lo que han querido es un hecho, que los precios se han disparado y a mucha gente le han echado del trabajo con "la sonrisa de un niño" como indemnización es otro; pero que mucha gente ha pasado mucho tiempo viviendo por encima de sus posibilidades también. Y de eso no tienen la culpa los bancos.

Así que espero que esta gente haya tenido un golpe de mala racha; y no una vida de mala cabeza. Y que dejen de usar nuestra ciudad de meadero. Qque se meen en el despacho del presidente del FMI y que dejen uno de los pocos paseos europeos y bonitos en paz.