American Horror Story (II)

Viene de American Horror Story I

PERSONAJES

Empezamos por la familia Harper, la cual, debió de ir a la casa por un reality de Telecinco, porque si no no me lo explico.

BEN HARPER

Empezamos por Ben Harper. Ben, cuyas aficiones son ser machista, fantasear con la criada, tener una amante loca y ser un psicólogo que obtuvo su título en un paquete de pan Bimbo. En serio, ¿alguien se cree a este hombre? ¿Hacer jogging con Larry Two Faced? ¿Esas consultas de psicología en las que obliga a la gente a afrontar miedos como si aquello fuera la caja? ¿Que un profesor, repetimos, de psicología se vaya a liar con la alumna más inestable de la facultad?

Ben Harper es un tópico al que han intentado darle profundidad metiéndole más tópicos. Es algo así como una tarta Royal, por mucho que intentes darle el toque casero, viene de fábrica.

Yo le odio y llevo toda la serie esperando a que le maten. Total, estorba desde el primer capítulo.

VIVIEN
Pasamos a Vivien. Vivien es más creíble (comparativamente), pero sigue sin estar a la altura de la situación. Vamos a ver, esta mujer parió a un bebé muerto. No tuvo un bioquímico (también importante, pero no igual de traumático). Esta mujer pare a un bebé muerto y se encuentra a su marido tirándose a otra.

¿Qué justificación tiene para seguir con el marido? Lo único que se me ocurre es el dinero, porque entre ellos no hay ni química, ni amor... ni prácticamente respeto.

Tampoco hay algo reconcomiendo a Vivien realmente. Hay algo más que en Ben (difícil no haberlo), pero una mujer embarazada, después de un stillbirth... había pedido en la calle para salir de esa casa. Y me da la sensación de que es bastante pasiva en ese tema, y también con la hija que le da por hablar de psicópatas o con la vecina que se ha intoxicado con laca.

VIOLET
Oh Violet. Incluso tu nombre suena como el viento: A TÓPICO. Por Dios Violet, ¿podrías ser un poco más adolescente apartada del mundillo popular e introspectiva? ¿Podrías ser un poco más seca y borde con tus padres, un poco más sosa, poner una mueca un poco más asqueada?

Dicen que los adolescentes actúan muy bien. Teniendo en cuenta las exigencias del guión, que es comportarse como Lizzie McGuire en una novela de Stephen King, creo que las cumple, pero tampoco me parece que sea algo bueno.

Personajes de fuera

CONSTANCE
Intentan  crear a un personaje con profundidad alocado y les vuelve a salir una tarta Royal. Sólo que esta es una tarta Royal decorada por Agatha Ruiz de la Prada.

El personaje empieza siendo un despropósito. Una loca, pero una loca sin sentido, poco creíble y absurda en situaciones poco creíbles y absurdas. Porque, no nos vamos a engañar, que aparezca en la casa de repente peinada y vestida como una abuela de película porno alemana sólo te lo crees si el título de la peli es "Grosse Würsten" (o como se escriba, hace tres años que no toco el alemán). Y trayendo galletas. ¿Tú te comerías algo que ha traído esa mujer? Yo he despreciado cosas mejores de la comunidad de Aquí no hay quién viva.

Aquí meto a su hija, que no pinta ABSOLUTAMENTE NADA en el devenir de la historia. Salvo una cosa... pero para mi gusto, si es por eso, está mal hecho.

TATE
Tate... el perfecto complemento para Violet. Además, desde el minuto 1 sabes qué va a pasar con su historia (no cuándo, pero sí el qué). Aún así, durante la historia se desvía ligeramente del tópico adolescente de Violent. Empieza a mostrar... digamos... emociones. Se vincula. Hace algo más que ser Lizzie McGuire.

MOIRA
Sale poco, demasiado poco para mi gusto. Tiene un pasado patético (¿quién se cree su historia en plenos años 80?) pero el personaje parece tener un presente. Desde el primer capítulo se ve que tiene una maldición encima, pero es el único personaje que intenta hacer cosas. Comportarse.

Ahora mismo estoy viendo un capítulo (como Megaupload ya no existe) con una frase célebre donde las haya:

"Suicidémonos juntos en la bañera, que puedo poner velas"

Lo dice para escapar, pero me ha recordado tantísimo a alguien que escribió KILL ME con hojas el suelo...

Un posible significado del bastón de Asclepio

El Dracunculus medinensis, más conocido como gusano de Guinea, es un nemátodo que vive en aguas infectadas. Es una parasitosis generada por la ingestión de larvas en aguas contaminadas. Una vez en el interior, los gusanos de Guinea son destruidos por el aparato digestivo, no así sus larvas que consiguen pasar a la circulación. Así, los gusanos que eclosionan de las larvas crecen dentro del huésped hasta salir un año después por dolorosas úlceras en brazos o piernas. 

El tratamiento para la dracunculiasis no necesita de medicamentos, pero es complejo. Una vez que el gusano ha aparecido por la úlcera no se puede tirar de él, ya que si se rompe (lo cual es relativamente frecuente) genera una reacción alérgica mediada por Th2 que daría lugar a shock anafiláctico y muerte. Así que la técnica es enrollar un palito alrededor del cuerpo del gusano y poco a poco ir tirando.

Ahora mismo, esta limitada a el Chad, Etiopía, Malí y Sudán del Sur, pero se cree que hace 3000 años afectaba a Egipto y a partes de Turquía. Tanta era la importancia de esta parasitosis que incluso aparece en la Biblia con las serpientes que atacan a Moisés.

En lo que nosotros respecta, el símbolo de Asclepio, puede derivar perfectamente de aquí.

Personalmente, me gusta mucho este significado. El significado de las serpientes que dan la vida y la quitan está curioso, pero hay demasiados profesionales (y profesores) médicos endosiados. Así que no está demás recordarnos que el símbolo que nos representa viene de ayuda y esfuerzo para el prójimo. 

Cómo fastidiar algo interesante

1. Señores jefes, cuadruplicad el límite de asistencia que os hayan pedido. 
2. Cambiad el cuatrimestre de la asignatura y avisadlo discretamente, como se le dice a alguien en una fiesta posh que tiene una hoja de rúcula entre los paletos
3. A poder ser, no avisad a los responsables de la asignatura hasta el día del comienzo. Que tengan que sentar a 10 alumnos en el suelo. 
4. Poned todas las trabas posibles para que puedan pasarles información a los alumnos
5. A dos clases del fin de la asignatura, que aparezcan 20 alumnos exigiendo un aprobado de la nada. Que ni siquiera se hayan pasado en los últimos 6 meses por el departamento
6. Cambiad las normas de la asignatura
7. Avisad de que visto lo visto, el examen va a hacerse a pelo. Es decir, sin garantías de nada. 
8. Hacedlo a poder ser, a una semana del examen
9. Ponedlo difícil
10. Cancelad la parte de ver lo aprendido y experimentar por exceso de gente

Estoy bastante cabreada... quizá si no fuera por estos cambios de normativa yo no hubiera entrado, pero de algo que me gustaba, que le puse ilusión he acabado con un 5 raspao sin entender nada y con la sensación de haberme cambiado de clase en algún momento entre Septiembre y ahora. Probablemente coja y cuando me dé la gana me relea el temario y los libros. 

Cuando se está acostumbrado a funcionar sin normas, a cambiar los horarios a 15 días del comienzo de la asignatura y a no exponer unas reglas del juego claras, es normal que ocurran desastres. Lo que es sorprendente, es que a estas alturas no se hayan dado cuenta los moderadores del juego. Porque probablemente, esta no sea la primera vez que pase. Es más, ya he contado varias veces desastres organizativos. Una cosa es cambiar una clase en un grupo de 11 personas, y otra muy distinta en uno de 110. 

Extrapolemos eso un poco y podemos ver dónde está el fin de la crisis en España. 

Rebajas

Ayer fue uno de esos días en los que te planteas que sólo te has levantado para poder leer a Lorrie Moore comodamente. Últimamente debo de tener el lóbulo frontal dando palmas con mis ondas beta, porque soy incapaz de prestarle atención a nada académico durante más de 10 minutos. Diría que me esfuerzo, pero como sabemos los Mártires, el esfuerzo también pertenece al lóbulo frontal.

Peeero, la tarde fue de rebajas. No me quiero explayar mucho, sólo decir que Álex y yo comimos en una pizzería universitaria posh sin cámaras de fotos ni gafas Rayban graduado. Como si Madrid no fuera una ciudad de palurdos con cuatro calles snob.

Así que al final, la tarde de rebajas se ha saldado con:

 

Americana de Mango con mangas de plexiplás. De estas de 70 euros y te la encuentras a 25,95 de tu talla. Un lujo, aunque no sé si me va a caber un jersey por debajo.Tampoco creo que le quepa a la de la foto.

Vestido estilo bohemio años 50. Ahora me he dado cuenta de que creo habérselo visto a alguien. Da igual, teniendo en cuenta que todos compramos en las mismas tiendas, supongo que no se sentirá ofendida. 

Vestido años 50 del que no encuentro foto

Shorts de lana que le molaban a Álex

 Cárdigan (en gris el mío) estilo Chanel para una especie de estilo pin-up. Mi madre dice que soy atípica comprando. Soy atípica, dejémoslo ahí

Súper Cárdigan verde. A la tía de la web le queda por debajo del culo, yo me lo puedo pillar con las rodillas si quiero. Así me las protege de la hiperlaxitud articular.

Camiseta negra. Volvemos a lo mismo, a la modelo de Mango le queda como un discreto lacito en el pecho. Lo mío parece que voy a ir de Matahari a encontrar el plutonio de Irán, pero qué le vamos a hacer. 

Camisa romántica para una falda que me compré en Camden

Abrigo años 50 de Sphera.

Y la prenda estrella fueron unas botas de Hakei.

Conclusión: me dejé 250 euros en algo cuyo precio en total habría sido unos 400 euros. No me molesté en entrar ni a Bershka ni a Stradivarius porque si sus precios habituales son de 10,99 no voy a pelearme por 5 euros con ropa tirada por el suelo y gente esperando cola como para comprar entradas de Coldplay. 

A Pull&Bear no entré porque arrasé ya antes de Navidades, salvo en la sección de faldas para anoréxicas que con mis trocánteres pa fuera rodeados de grasilla (es decir, que tengo las piernas patizambas y encima con pistoleras) no lucen.

Pasé a Zara y a H&M. A H&M no me debería de haber molestado en entrar, porque la temporada de este año fue algo así como un outlet de piezas defectuosas de giras de Madonna reinventando High School Musical, y lo único que me gustó fue nueva temporada. Nueva temporada tan cara como las rebajas de Mango, pero no me apetecía.

Zara sí, estaba esquilmado. Me sorprende, porque Zara es ligeramente más barato que Mango y tenía unas rebajas ligeramente más baratas (diferencias de 5 euros), pero cuando pasé a buscar un abrigo aquello parecía el mercadillo de verano de mi pueblo. Sólo faltaba entre los montones de zapatos clones de brilli-brilli y los little black dress  "BRAGAS MU BARATAS, 3X10 EUROS".

Hay algo que me gusta de comprar en las rebajas, y es la cutrez que adquiere toda la ropa. La exclusividad se pisa en el suelo y se tira a una percha. Me gustaría hacer un relato sobre eso, ahora que he vuelto a escribir.

En fin, que las rebajas este año son muy recomendables. Especialmente las de Mango.

Soy hiperlaxa

Es lo que tiene estudiar bioquímica. Después de una semana madrugando todos los días, ver una foto como esta:

Que lo intentas.

Y te das cuenta de que eres capaz de hacer las cuatro imágenes de la derecha.

¿Qué es la hiperlaxitud articular?
La hiperlaxitud articular consiste en una alteración de las articulaciones que las hace extremadamente sueltas o laxas, como podeis ver en las imágenes.

¿Por qué se produce?
La hiperlaxitud articular tiene su origen en una alteración de las proteínas que conforman la piel, los tendones y los ligamentos. La más importante es el colágeno. El colágeno, además de ser esa misteriosa molécula que nunca aparece en las cremas por mucho que te lo vendan, es la proteína fundamental que forma nuestros tejidos.

El colágeno se encarga de dar sostén, resistencia y cierta elasticidad a nuestros tejidos. Forma el esqueleto estructural de nuestro cuerpo.

El colágeno además tiene una síntesis compleja. No es montamos la proteína, se pega y funciona. El colágeno pasa por un proceso muy delicado de síntesis. Primero se transduce, es decir, se forman las cadenas de procolágeno. En estas cadenas, ciertos aminoácidos (lisina y prolina) deben de hidroxilarse. Luego a la lisina se le añaden glúcidos. Este procolágeno, que sería algo así como un tablón de madera y no el árbol en bruto, sale fuera de la célula junto con unas enzimas que lo van a cortar para dejarlo de manera adecuada, formando las cadenas de tropocolágeno.

 Por último, estas cadenas de tropocolágeno se tienen que "pegar". Unas enzimas van a modificar a las lisinas para que puedan formar enlaces entre ellas. Y ya sí,  ya tenemos nuestro esqueleto formado.

El problema en la hiperlaxitud articular es que alguna de estas enzimas no funcionan bien. El colágeno no tiene la hidroxilación adecuada, o le faltan glúcidos, o está pegado con celo.

El problema redunda en que la piel, y en especial las articulaciones, se vuelven hiperlaxas.

Continuará


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Asociación de Síndrome de Ehlers-Danlos e Hiperlaxitud Articular
Medline Síndrome de Ehlers-Danlos

La biblioteca de la Casa Encendida está cerrada...

... hasta el día 21 de Enero.

Lo pongo aquí porque antes de ayer, a las 10 de la noche no ponía nada. A las 9y45 de la mañana, después de 15 minutos esperando en la puerta, en la página web tampoco. La única señal que tuvimos de que la biblioteca estaba cerrada fue una chica que vimos a lo lejos hablar con un guardia de seguridad e irse.

Después de media hora de cola a 2º grados volvió a salir el guardia para decirnos que la biblioteca de la Casa Encendida estaba cerrada porque estaba de reformas. Que abría el día 21 de Enero.

Como no lo ponía ni en Internet ni en un mísero cartel de papel con mayúsculas a boli bic, lo pongo aquí.

No sé si alguien lo leerá; pero espero salvaros de esperar a dos grados.

American Horror Story (I)

Cuando vi el primer capítulo de AHS, no me gustó. Nada de nada. Me pareció una salida de tono infumable. Sin embargo, que me la recomendaran tan intensamente y ver las estupendas críticas decidí darle una segunda oportunidad. Así que, aquí estoy, con la mitad de la serie vista pero habiendo leído el desenlace (cuando algo no me convence, necesito saber el final para saber que va a merecer la pena verlo).

Por donde voy viendo, me he dado cuenta de que no es tan mala como me suponía, pero no es ni de lejos el gran clásico que se ve en Internet. Aquí voy a poner los motivos por los que a mí la serie me parece entretenida pero no buena.

REALIZACIÓN

• Escenas inconexas

Cuando esto empezó en el primer capítulo, a mí me pareció un cachondeo. Un montón de planos separados sin ningún hilo conductor salvo la familia Harper y la casa. La gente en internet a esto lo llama interpretar y les parece el novamás en televisión.

Amigos míos, interpretar se lleva haciendo desde que se decidió que el mensaje iba por dentro del texto y no escrito en la cabeza del lector. Y especialmente, en los últimos años hay una corriente muy importante sobre esto.

Presentar unas escenas aisladas sin un hilo conductor dramático (o sea, no porque aparezcan los mismos personajes) es trampa. No recuerdo si había un hilo causal (supongo), el caso es que me pareció bastante timo tener que interpretar algo que no quería decirme nada salvo una presentación de personajes sin ser aburrida.

Como en una presentación de personajes sólo puedes mantener la atención con un "qué va a pasar" (por eso salen los niños y Constance haciendo de loca), quieren duplicar la tensión con un "qué está pasando" y de ahí los cortes absurdos. Aún así, es un recurso muy fácil. Haneke hace lo mismo con planos fijos.

Pero supongo que en la tele no puedes innovar tanto.

Según como van avanzando los capítulos esto mejora, y aunque los cortes siguen siendo bruscos, se suavizan bastante. La tensión del qué está pasando pierde bastante.

• Planos

Si algo caracteriza a esta serie son los planos picados. Planos desde ángulos extraños para desfamiliarizar al espectador. Ya haré una captura de pantalla, porque en Internet no veo ninguno que me convenzca.

Desfamiliarizar consiste en poner una situación normal observada de una forma extraña. Ejemplo: un hombre colocado como una marioneta sin hilos.

Otra vez, me parece un recurso facilón. Ponerte la consulta del psicóloco (porque ya hablaré de la psicología, que me corrija aquí el amigo psicólogo, pero en mi opinión es de traca) y hacer un plano desde una esquina del techo va a añadirle tensión por la desfamiliarización, pero volvemos a lo mismo, es un recursofacilón.

La oscuridad en general de la serie también es una constante (y no por mi monitor). Una oscuridad sucia (eso ya sí que puede ser culpa mía). La oscuridad está bastante más justificada, es una casa de principios de siglo XX. Y aunque afecta totalmente al desarrollo de la historia, no queda como si estuvieran en un pueblo lluvioso... creo que me entendeis.

Aún así, en mi opinión son bastante sosones. Yo no veo nada de atrevido en estos planos, nada que se merezca las críticas tan fantásticas de internet. Son los planos de una serie de suspense y de fantasmas, quizá más radicales que en otras, pero para nada originales.

Mañana seguiré.